Быть собой - страшно ?
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Быть собой страшно Открываясь, заявляя о себе, своих знаниях опыте - мы показываем настоящее внутри себя. Оно может кому-то не понравится, получить критику, осуждение.. Сейчас, и всегда, пишу текст и не знаю, как вы на него отреагируете, может вообще пропустите без внимания. От неопределённости - страха, стыда - я могу вовсе не делать этого. Тогда я точно не получу критики или чувства обесценнености. Но, и не сделаю, то что люблю, чем живу - не выберу быть собой. Быть собой не просто, ведь нудно брать свою ответственность. А это гораздо сложнее, чем идти по накатанному пути. Где есть давно известные указатели, где никто не предъявит и вовсе не узнает «кто я». Но, в таком случае можно долго бродить коридорами, что так и не приведут к свету. Жить свою жизнь страшно, показать себя стыдно, но оба эти чувства важны, за ними стоит пойти. Разглядеть, познакомиться и уже они не такие большие, колючие. На этом пути, мы склонны еще больше себя застыдить «я слишком глуп», запугать «у тебя ничего не выйдет». А, важно себя поддержать, и найти поддержку в других. Не ориентироваться на тех, кто осудит, бесконечно искать одобрение - а тех кто рядом с теплом. Такая опора всегда важна, она поможет делать то, чего хочется душой. Оставаться собой, с абсолютной индивидуальностью - опыта, взглядов, потребностей, способностей.. Нет смысла сравнивать себя, потому что быть «одинаковыми» - невозможно, а картинка «как должно быть» придумана кем-то. Самое время создавать свою. Строить жизнь так, чтоб не хотелось от неё убегать. Как бы вы поддержали того, кому страшно быть собой?

Публикация от Олеся Чувальская Психолог (@al.chuvalska)

Треугольник отношений
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Треугольник отношений Многие отношения, где двое и больше людей можно рассмотреть через треугольник Карпмана. Где есть роли, которые бессознательно выбираем, исходя из своих особенностей, когда-то сформировавшихся в отношениях (родительских, браке). В этой, так называемой игре у каждого есть свои чувства, характеристики и способы поведения: Жертва - чувствует тотальную беспомощность(выученную), виниться, обижается, не может принять ответственность за свою жизнь. Полагается на советы, помощь, сострадания других. От таких людей вы часто слышите: «судьба так ко мне жестока», «почему так несправедлив мир». Жизнь жертвы это сплошные страдания. Возможности жить хорошо не видит, в голове установки, что иначе быть не можешь и следует этому сценарию. Спасатель - помогает даже там где не просят. А истинное желание(бессознательно)- чувствовать свою важность/значимость. Уверен, что другим без его помощи не выжить: «да он без меня погибнет», «как они без меня справятся», «ты не справишься, я тебе помогу». Чувствует ответственность там где ее быть не должно, если не может помощь испытывает вину. Преследователь/контролёр - критикует, делает замечания, обвиняет. Вся злость треугольника на нем, если жертва и спасатель подавляют злость, то у преследователя злости/гнева через край. Боится быть уязвимым, не показывает свои слабости, защищает травмы через унижение других. Не чувствует своей вины, даже где ей очевидно быть: «виноваты все вокруг», «из-за тебя, я не могу достичь успеха» Все эти роли могут меняться спасатель может стать преследователем, а жертва спасателем. По себе точно знаю, что была спасателем по большей части, преследователем и жертвой по меньшей. А как у вас? Какие роли замечаете в себе и окружении?

Публикация от Олеся Чувальская Психолог (@al.chuvalska)

Послушный ребенок/Успешный ребенок
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Послушный ребёнок/ успешный ребёнок Вопросы: А он тебя слушается?, или пожелания: «слушайся маму». Я искренне не понимаю. Не скажу, что в наших отношениях царит одна ровная волна спокойствия, что было бы странно. Но, они точно гармоничны. Я так чувствую. В них есть место всему - любви, ярким эмоциям, возмущениям, крикам, иногда истерикам, выяснением «кто прав», требованиям их противостояниям, слезам, извинениям.. Как всегда, говорю - ребенок такая же личность, только еще маленькая. Моя главная задача, как опытного взрослого - сопровождать развитие, которому малыш так стремится. Показывать мир и учить взаимодействию с ним. Ведь для него в буквальном смысле мир - это родители (ранее мама). Чем успешнее эти отношения, тем больше вероятности успеха когда «мировосприятие» растёт. Есть я со своими чувствами, желаниями, потребностями, опытом и есть сын с подобным набором, но опыта меньше. Между нами граница, на которой происходит контакт. Свой опыт я показываю наглядно и предлагаю к применению то, в чем твёрдо уверена. Ему не нужно чувствовать себя в чём-то хуже: «я так сказала/твоё мнение будет, когда вырастешь».. Ему известно, что он малыш. Ему об этом говорят сложности на пути - круг не получился, кнопка высоко, ребенок старше ударил. Если растущую личность все время подтёсывать под себя, то сложно перерасти эту границу потом, хотя физически и растёт. Когда цель «послушание», то ориентир будет оставаться на значимом человеке и его поиске(чужое мнение), а не на себе. Ведь главный «парадокс» в том, что ребёнок так действительно слышит, понимает, уважает (чего нет когда добиваетесь послушания). И с ним так интересно общаться. Успех воспитания не в послушании, а чувстве значимости для самого себя, которое дети получают от нас. Что думаете? Как у вас ? В чем сложности ? Посты о послушании #alchuvalska_удобныйребенок

Публикация от Олеся Чувальская Психолог (@al.chuvalska)

Вами манипулируют ?
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Вами манипулируют. Почему? Манипуляция как форма воздейсвия/ общения, довольно распространена. Манипулятор мол ужасный человек, от которого надо защищаться, а лучше бежать. Как бы не так, сам манипулятор не всем явный: «ты же видишь кокой он», со стороны наблюдает подруга. Вовсе нет, ею глазу не заметить. И методам защиты можно усердно учить. Но, сработать может временно или вовсе никак. Манипуляция попадает в цель, питается чувствами и потребностями. Ведь манипулятор не всегда явно предъявляет свои претензии. А кто действует мастерски и наверняка: «Ребенок останется без отца, ты этого хочешь?». Такое чувство вины сработает надежно. Ведь вы и сами об этом задумывались много раз. Манипулятору нужна мишень, а концентрические круги будут из: токсического стыда, вины, страхов, низкой самооценки, не принятия себя, потребности в любви окружающих.. Если дротиками не за что зацепится, они возвращаются по адресу, или летят мимо. Первое что важно сделать формировать свою устойчивость внутри. А именно рассмотрите свои круги мишени, куда же попадает манипулятор? От чего вы так им верны? Пишите в комментариях, какие круги-обнаружили у себя? Ставьте , если вам нужны методы защиты при манипуляции.

Публикация от Олеся Чувальская Психолог (@al.chuvalska)

Читаю по лицу...Психология красоты, души и тела.
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Внутренний мир и его отражение в зеркале Лицо- так много в этом слове, правда? Часто оно отвечает за очень многое, может нравится по настроению, меняться от состояния, мнений и других манипуляций. Так или иначе внешний вид отражает внутренний - улыбка, осанка, глаза, в которых хочется тонуть, или грустно, как взглянешь. Внутренний мир невозможно скрыть, даже если вы стараетесь не думать о больном прошлом, отвергаете часть не принятого в себе #нехочукакмама .. Ваше внешнее проявление отразит весь багаж опыта, очень разными способами - морщинкой, взглядом, болью в пояснице.. Все это чувства, эмоции, переживания, оставшиеся без внимания. Не находя выход, они остаются в теле, своеобразным «блоком психики». Посмотреть на себя в зеркало, когда вам больно, одиноко, хочется поддержки.. А ведь эти потребности (во внимании, понимании, значимости, ценности), могут быть далеко из прошлого, оставаться открытыми и неудовлетворенными. Все эти выражения лица(мимика), позы, в какой-то степени застывают.. Я вижу много болезненных чувствую, на лицах людей. Радусь, как меняются мои любимые клиенты. И сама личным опытом богата. Недавно, в stories говорила, как брат удивился моему росту.. «ты стала выше». Разрешение внутренних конфликтов, заживление ран, способность развиваться - зовется исцелением души(психики). А значит лицо будет отражать свободу, гармонию, чего хочется ещё вам.. Красота в целостности, которой не достичь уколами красоты, они не проникнут в душу. В чем красота? Верите, что внутреннее состояние влияет на внешность?

Публикация от Олеся Чувальская Психолог (@al.chuvalska)

Мне нужна поддержка. А тебе?
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Я тот человек, которому не нужна поддержка. Так мне казалось, просто признаться себе в обратном, считалось признаком слабости. Ведь я всегда была взрослой и «сильной», но за этой «броней», скрывались боль и одиночество. Просто истинная поддержка, со мной случаюсь не всегда. Или была такой: «да ерунда, не стоит слёз», «не обращай внимание», «ты же знаешь, на что способна». Такая поддержка была лишь напоминанием, что нужно собрать волю в кулак, с ощущением внутри «со мной что-то не так». Ведь по факту не обращать внимание нужно было на себя. Поддержка другого человека, нужна всегда и всем! Но, то, какой она часто является, совсем не зовётся поддержкой. Приходится встречаться с виной, стыдом, обесцениванием и неполноценностью. И на такой основе идти вперёд, ведь то, какую внешнюю опору мы получаем, такую и сможем присвоить себе и давать другим. В сложностях мы сталкиваемся с разными неприятными переживаниями. Самой ситуации достаточно, чтобы осознать урок и попытаться изменить следующий раз. Совсем не обязательно добивать себя, принимать критику, сравнения, навязчивые советы сквозь призму опыта и наставления «как взять себя в руки». Важно быть услышанными, принятыми, быть рядом с человеком и разделить с ним переживания. Искренне сопереживать, бывает даже не нужно слов, настоящее присутствие ощущается. Спросить, что человеку важно услышать в этот момент, и как можно помочь. Именно невозможность быть поддержанным и формирует травму или опыт, который наложил отпечаток и ограничивает в развитии. Одна из основ терапии - вернуться в тот опыт и деформировать его, оказав необходимую поддержку. Именно так, в процессе терапии, я научилась просить и принимать поддержку близких. Как у вас? Что вам знакомо о поддержке? Как вас поддерживают чаще всего?

Публикация от Олеся Чувальская Психолог (@al.chuvalska)


1 2 3 4 5 6 ...  в конец


АВТОР БЛОГА
Меня зовут Олеся Чувальская
Я практикующий психолог (консультирование, гештальт-терапия);
консультирую очно и онлайн;
пишу о психологии доступно и полезно
@al.chuvalska
SOCIAL NETWORKS

РАССКАЗАТЬ О БЛОГЕ ДРУЗЬЯМ
ПОДПИСАТЬСЯ НА ОБНОВЛЕНИЯ