Я часто пишу о том как можно с ребёнком, а как не стоит. И делаю это не просто так, а вижу реальные ситуации в жизни и на терапии, куда приходят взрослые люди с детскими травмами. И в своем опыте я не теоретик, все о чем говорю работает на моей материнской практике. У меня получается, значит и у вас выйдет!
А вы работаете над ошибками?
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Бывает очень сложно стучать в закрытые двери, биться о стену и плыть против течения. Есть люди которые не слышат, особенно если говорить им правду о них самих, они будут злиться, винить вас, оскорблять. Даже по истечению длительного времени, после разрыва, конфликта, чего бы то ни было, не признают своих ошибок. А это нереально, даже если вы самый идеальный человек на свете, да и вряд ли человек не работающий над ошибками, собой, может хоть как-то приблизится к тому мнимому идеалу. Кризы, даже в возрастной психологии нацелены и на переоценку, своеобразную перезагрузку, которая меняет не только физиологическую часть, но и личностные структуры. А любая сложность, особенно если она хоть как-то меняет привычную жизнь, даёт возможность роста, где переосмысление лично своих особенностей, а не чьих-либо, даст возможность изменений. Человек все время замечающий ошибки других, даже в самых близких контактах, не видя своих, никак не работает с собой. Такой утопический способ, он страдает, считает что с ним поступают несправедливо, обижают. Задаёт вопросы жизни «за что мне все это?» И дальше живет, все с тем же набором, плохими: родителями, друзьями, женой, здоровьем, работой. Тут поможет только длительная психотерапия, но как правило такому человеку психолог не нужен, он все знает сам. И правда знает, но не осознаёт. У него узкий коридор почти своих убеждений, а стены из железобетонна. Знакомо вам? Знаете таких людей? Признавайтесь, работаете над ошибками? Про себя. Я другой полюс, на столько работала с собой, что в отношениях с такими людьми брала на себя много отвественности. Хотите об этой стороне пост, о том, как быть ? Жду любой в комментариях.

Публикация от Олеся Чувальская (@al_psychology)

Как поднять самооценку ?
Посмотреть эту публикацию в Instagram

«Как поднять самооценку? Значит у меня низкая самооценка?» Вопросы самооценки топовые и волнующие, как о некий диагнозе, от которого многие желают получить четкий секрет излечения. Самооценка это то, как мы себя оцениваем, в разные моменты, сложные и не очень. И она нужна, чтобы знать, что уже есть, куда двигаться дальше и где нужно доработать. Такой себе динамический индикатор развития и становления в обществе. Но не всегда оценка себя бывает адекватной, а значит мешает нормальному развитию и здоровым отношениям с собой. Когда реальные достижения, положительные личностные черты не замечаются, много критики, элементы внутреннего, медленного но верного саморазрушения как родные, они у каждого свои, механизм разработан с годами практики. Негативное мнение другого может разрушить весь мир, который выстраивали последние несколько недель, после такого же критичного замечания или неудачи. Самомнение меняется от одобрения и похвалы, замечать себя начинаете только если ваш успех подтвердится обществом, точнее значимыми его объектами. Все потому, что мы видим себя через то, что говорят о нас говорят в детстве, принимают, любят, ценят, поддерживают или наоборот;/через отзеркаливание родителей, их личностного примера отношения к себе; /негативный опыт в более уязвимом возрасте/этапе, обязательно значимым взрослым (родителей, бабушкой, тренером, учителем, супругом) Этим и напитывается внутренняя ценность себя, которая в случает позитивного сценария, после формирования личности и сепарации может быть автономной, не зависящей от неудач и мнений. Ошибки принимаются, как способ усовершенствовать себя, с помощью нового опыта. Здесь речь об адекватной самооценке. Она строится на внутренней самоценности, где есть устойчивые знания о себе, любовь и принятие своих особенностей, не зависимо от внешних иногда шатких достижений. Так с внутренним более устойчивым представлением о себе, вы можете признать где ошиблись и не упасть в круг самоуничтожения. Продолжение в карусели

Публикация от Олеся Чувальская (@al_psychology)


Тема сада актуальна и для меня, мой сын уже перешёл на полный день и это только его желание.
Обиды. Как справится?
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Не знаю как у вас, но слово «обидно» у меня на слуху часто, иногда завуалировано и закрыто семью замками, ключи к которым мы долго подбираем на консультациях. Такое простое как кажется возможно, но на практике все сложнее. Даже когда острое состояние ушло и вы можете посмотреть со стороны, думаете «глупо было принимать близко к сердцу эту ерунду». Но гарантий, что при повторе, будет иначе, почти нет. Потому что дело не в ситуации, человеке, а невозможности себя защитить. А защищать не обязательно от кого-то, обидчик редко осознает, что зацепил, просто его попадания прямые, когда есть незащищенные места, они как оголенный нерв. Мне очень нравится выражение «нас не обижают, а мы обижаемся». Сложно обидеть человека, который не умеет обижаться. И это его большой труд, даже возможно и его родителей. Хоть чувство обиды не дано от природы, оно зарождается где-то в детстве, подростковом возрасте, как модель от родителей.. Как бы я хорошо не относилась всем присущим нам чувствам, обида таки разрушительна. Там целый комплекс чувств, переживаний, ощущений в теле, которые в совокупности представляются токсичными. И если такой способ обращение с собой давно с вами, есть эффект груза, который тормозит все ресурсы жизни. Обиды и психосоматика очень тесно «сотрудничают»: женские болезни (если обида на мужчину), проблемы щитовидной железы, ЖКТ, сердечно-сосудистая система, др. Она вносит правки и в отношения пары, обида копится дистанция растёт. Бывает проблемы длятся годами, а потом на консультации выясняется, что он не подарил кольцо на годовщину 10 лет назад. Блокирует развитие, потому что вы все время будете возвращаться к одному травмирующему событию или неосознанно стоять на месте, не понимая причин или находя их во всем. Ведь сложно быть обиженным на мир и здраво в нем существовать. Как быть? Если накрывают эмоции, хорошо поплакать, станет легче и пути решения чётче. Попробуйте найти в чем ваша выгода. Задавайте себе этот вопрос, пока хоть что-то на ум не придет. Обижаешься, делишься с близкими, посочувствуют, сразу на душе легче и ощущение важности появилось. Даже как способ отдохнуть от очень нужных Продолжение в карусели

Публикация от Олеся Чувальская (@al_psychology)

Удобный ребенок
Посмотреть эту публикацию в Instagram

«Все послушные девочки становятся красивыми». Гуляя на площадках, вот уж три года, именно такую фразу я услышала впервые. Возможно многим она покажется простой, но у неё есть очень много сородичей семейства «хороших детей». Такими безобидными манипулятивными способами, взрослые воспитывают хороших детей. Просто так удобно, с таким ребенком проще, он спокоен, не бегает, не кричат, иногда даже истерик не устраивает. По факту, полностью подстраиваться под взрослого подавляя свои потребности. И часто, взролых можно понять, когда мама устала может реагировать по-разному, но дело тут в целом сценарии наследия, как способе общения с ребенком и возможно собой. Ведь это фундамент, на котором строятся все будущие взаимодействия ребенка с миром. На что готова девочка, что бы быть красивой? Ее психика свяжет внешность с заслугами в поведении «красивая только когда послушная», «умная, достойная..». И неосознанно заслуживать эту красоту она может по-разному, с определенными отличиями, но суть одна. А о принятиии себя тут речь не идет. И такой принцип связи в детской психике, работает во всех смыслах просто вносит в каждом отдельном случае свои коррективы. Ребенку которого воспитывали быть удобным другим, не уютно с собой, он редко себя понимает, может разобраться чего хочет, кем хочет стать и что чувствует. Пост про удобного ребенка есть в профиле, остановила себя чтоб не расписаться. Интересно узнать где золотая середина и как лучше налаживать контакт с ребенком без вреда ему и себе? Ставьте любой смайл Что думаете? Готова к критике.

Публикация от Олеся Чувальская (@al_psychology)

Замечать счастье
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Счастливый день Я часто получаю сообщение в direct и вопросы на консультациях «как перестать концентрироваться на негативе». Вчерашний пост тут частично в помощь, но не все поняли первый пункт. Когда вы стараетесь не замечать негатив, он ещё больше прилипает, а негативные события запоминаются, они ярче, сильнее эмоциями и проживанием. Любая попытка отстранится, забыть, игнорировать, лишь усугубит наплыв чувств. Так уж вышло, что наш мозг именно так устроен, он считывает как раз то, что для него интенсивнее. Есть тенденция не замечать положительное, в том самом «ярком негативе». И совсем не значит, что его больше. Просто радостные моменты, на фоне как вспышки, их важно замечать. Начнём с упражнения, которое здорово поменяет взгляды сознания. Заметим счастливые моменты сегодняшнего дня Минимум 5, а можно и больше. Я начну, а вы продолжайте 1Богдан выздоровел, ночью температуры не было. Горжусь нами, что все прошло за два дня и без лекарств 2Я написала больший объём статьи, за несколько часов 3Почти сделала макет для подписей тем, главное программа оплачена 4Радуюсь улучшению своего физического здоровья, мигрени нет 5План вписался в день - уборка, приготовление еды, работа, спорт, прогулка, игры Пополните список моих радостей, если поделитесь своими в комментариях Если нравятся такие упражнения, ставьте

Публикация от Олеся Чувальская (@al_psychology)

Навязчивые мысли
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Вы сталкивались с непонятными мыслями, которые хочется прогнать прочь, но не выходит? Как бы не старались - переключить внимание, забыть, отвлечься.. Они только растекаются в сознании и приобретают разные формы: страха, сомнений, застревания в них, а потом истощения морального и даже физического. Есть определенные типы личности они предрасположены, но мы все, в большей или меньшей степени, навязчивым мыслям жизнь даем. И не смотря на всю «нормальность», которую устраивает мозг, по разным для него предлогам (депрессия, стресс, утрата, переутомление, неопределённость, неудача, бездействие..), доля риска все же есть. Если подолгу о чем-то одном думать, можно забыть о реальности или сама мысль превратиться в навязчивую идею/состояние, а там уже другие процессы, о них позже. Даже если говорить об условно позитивной стороне, когда вы изо дня в день - думаете, полагая это поможет реализации заветной мечты, застрять в том измерении вполне реально. Как быть? Часто навязвыми становятся запретные мысли, которые принято считать негативными(плохими). Позвольте этим мыслям быть, пусть они кажутся вам самыми неприличными, глупыми или ужасными - это всего лишь мысли. Особенно если вы подумали плохое о ребенке. Ваши мысли уж точно не смогут повлиять на другого человека. Если речь идет о визуализации, помните, что она требует действия, адекватного понимания реальности и присутствия в ней. Обдумывание, чередуйте с реальным шагом. Пишите! Все о чем, думаете в любой из моментов. Изложив на бумагу и сама мысль может остаться там, хаос упорядочится, а решение станет заметнее. Как у вас? Бывает с вами такое? Признавайтесь Я с вами

Публикация от @ al_psychology


Кризис трёх лет? Слышали о таком? Мнений на этот счёт много, но он существует, я проверяла. Думаю родители детей от 2,5-4 лет тоже

1 2 3 4 5 6 ...  в конец