Наш жизненный путь предполагает частые изменения, но не всегда выходит сохранить устойчивость и развиваться.
Психология диеты: Как постройнеть ?
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Психология диеты. А вы постройнели к лету? Вокруг питания много трендов, одни развеиваются другие появляются.. Но пищевое поведение не новые джинсы, выбросив которые вы радостно купите новые. След может может остаться шрамом.. Слово «диета» равно «ограничения». И они дают видимый результат, иногда временный, часто влекущий много психического напряжения. С помощью диеты вы можете постройнеть внешне, но что с вами внутри..? Наша психика устроена так, что любые ограничения, склонна компенсировать. Сначала вы худеете, потом переделаете, набираете вес, опять «страдаете» и так сложно начинать с понедельника. Ведь мозг знает, что для него это пытки и будет из заботы, устраивать много обходных путей. В таком стрессе организму сложно полноценно жить. А диета самый прямой путь к расстройствам пищевого поведения. Вся эта картина прямое насилие, вы насилуете себя психическими ограничениями, еще и наказываете спортом за кусочек торта. И все же это вроде для красоты тела, здоровья, но, а где тогда удовольствие? Может в результате, но он бывает уже не так значим, а может мимолётен и так далек. А жить счастливо хочется уже сегодня. Еда - базовая потребность и одно из высших потребностей. •Быть в хорошей форме можно без диет, но через здоровое отношение к себе. Если вы себе важны, то еду будете выбирать вредную не каждый день. А если иногда позвольте, не будете добивать себя виной и критикой. •Лишая себя удовольсвия еды, вы делаете его более недостижимым. А значит желаемым, а длительные самоограничении ведёт не только большему желанию, но апатии, депрессии, перееданиями и лишению возможности воспринимать жизнь за гранью еды/тела и внешнего вида. •В самой диете уже заложен обратный процесс: «если я это съем, буду толстой». И этот килограмм действительно появится на весах, потому что психика прислушивается к вам буквально. Продолжение

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)

Я - самоутвержадаюсь
Посмотреть эту публикацию в Instagram

“Самоутверждается за счет других..» Такая фраза довольно часто на слуху.. Но, не всегда самоутрверждение через других выглядит самым «негативным способом». Утверждать себя вполне естественно, как только мы себя осознаем нам нужно самоуважение/ощущение собственной ценности. Самоутверждение приходит через признание родителей без каких-либо условий. Уважение личности: «я люблю тебя» - обратная сторона «Если будешь себя плохо вести, не буду любить». Когда родители сами чувствуют свою ценность и не утверждайся за счет ребенка/ друг-друга. Их счастье не заключается в ребенке: «я счастлива жить свою жизнь» - обратная сторона: «ведь всю жизнь в тебя вложила», «ребенок/муж - мое счастье». Это более щадящие примеры, которые знакомы большей части людей. Человек утверждающий себя за счет «явного» унижения других, мог его претерпевать, или видеть пример. В «приемлемом» смысле утверждать себя в контакте с другими, склонны многие из нас. Вы можете соглашаться на помощь в которой хочется отказать/ не прекращать токсичное общение/ находить недостатки в знакомых/ говорить о своих, ожидая что вас будут переубеждать достоинствами/сравнивать себя/ стараться соответствовать/ выделяться или примерять на себя качества успешных. Все это для того, чтоб почувствовать собственную ценность и значимость. Несформированная внутрення значимость может долго водить вас, через миры, но не факт что приведет к вашему. То безусловное признание родителями принимается за свое собственное. С помощью других можно его получить лишь временно. Чувство пустоты (неполноценности) все равно останется с вами, а заполнять его можно во взрослом возрасте обращением к себе. Для этого стоить снизить значимость других людей в вашей жизни. Как вам будет без их мнения? А если скажете «нет», что случится? Вдруг перестанете доказать другим, что хороши собой. Что думаете? Как вы самоутверждаетесь? Я через свои знания, часто была полезной. Осознание помогает.

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)

Самобичевание. Как перестать себя гнобить?
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Самобичевание Это не просто критика, а саморазрушение, которому «удобно» с вами. Но хорошо ли вам с ним..? Какая первая реакция на неудачу, ошибку, просто разбитую чашку? Вспомнили..? Пишите в комментариях и читайте дальше. Самобичевания - «не здоровая» сторона критики: обвинение(приписывание чужой вины)/оскорбление/унижение.. В прямом смысле разрушает вас, часто не только психически, а и тело отвечает хроническими заболеваниями(чаще жкт,кожа). На случай малейшей ошибки, вы получаете наказание. Уже не от взрослого(родителя/учителя ), а от себя самого. Иначе кажется нельзя, такие высказывания: «нелепа/глупа/неуместна/дура..ну что с тобой не так», вызывают внутреннее отвержение себя. Представляете, как будто вы сами в себе не можете прижиться, как нечто инородное. Но чужой в вашей голове именно голос и ответный ему процесс. Такой путь, ошибочно направлен на развитие. Мол, «если говорить о себе плохо, буду становиться лучше». Но это большое заблуждение, скорее будете скатываться в подтверждение этих слов. Потому что следуя такому сценарию, вы слушаете не себя, а голос в вашей голове. Пытаетесь доказать ему, что все таки хороши. Такая борьба затрачивает ваши ресурсы и вовсе неэффективна. Насилие не способно направлять к развитию, а разрушает очень «продуктивно». В сложностях нужно не самоуничтожение «до первой капли крови», а поддержка! Вам и так сложно, вместо того чтоб делать больнее, поддержите! Будьте к себе объективны, из любви и заботы. А приемлемые замечания сделать успеете. Именно такой путь направляет вас к улучшениям жизни. Какие слова поддержи можете себе дать? Поищем из вместе! Приложите усолится, они для вас Пишите в комментариях свои варианты.

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)

Созависимые отношения
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Созависимые отношения. Знакомо вам? Такое нынче популярное сочетание слов. В классическом смысле такие отношения подразумевает зависимого (наркоман, алкоголик, игроман), а живущий рядом - созависимый. Но в популярном варианте есть другие формы отношений, подходящие в описание эмоциональной зависимости. Какие они, отношения в созависимости? Много «приходиться» мирится, терпеть, прощать, надеяться и ждать. Кажется все временно, а изменится если вы будете меняться «со мной что-то не так», берете на себя ответственность за двоих. Много чувства вины и низкой самоценности, кажется что иначе быть не может. Когда «люблю больше жизни» и «ты для меня все». Человек не может быть смыслом вашей жизни, даже если вы вместе, ваши пути пересекаются, а не заменяются друг другом. Мамы живущие для детей, очень горько страдают невозможностью жить вдали. Так теряя способность быть одному, вы совсем забываете свой путь, ну или он не считается важным. А выходить из таких отношений очень больно, тем более «я так люблю». Формируется привязанность, детско-родительская, а не партнёрская. Отношения от одиночества «мне так больно одному, что нужен другой». Другим вы закроете свою пустоту, но она не исчезнет. А одному остаться будет страшно и вы держитесь за эту связь, невзирая на то, что не все подходит. Ему так плохо без меня он совсем поникнет, вот пройдёт время, у него все наладиться, и тогда начну свою жизнь. Часто женщина уходит в заботу о мужчине, теряя свои потребности/ценности(занимается мужем, домом, детьми). Ориентация на эмоции другого, его состояние прямо влияет на ваше, вы быстро подстраиваетесь, часто неосознанно. Он не в настроении: «может на меня обиделся», «что сделать чтоб он улыбнулся», «у него так все плохо, наверное это из-за меня». Счастье заключается в другом: «мужчина должен делать женщину счастливой», «женщина вдохновлять», если по вашим ожиданиям этого не происходит - счастье уходит. Ожидаете супер способностей, если любите, «обязаны» знать желания друг друга «неужели сложно догадаться». Что думаете? В чем себя узнали? У меня был опыт созависимых отношений. Сейчас это место моей терапевтической чувствительности.

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)

Эмоциональный мужчина
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Эмоциональный мужчина В обществе, где «нет чувств», представьте, как живётся мужчине? Не секрет, что мужчина «обязан» быть сильным, защищать свою семью и все вокруг. У него много обязанностей, которые подразумевают силу, а значит ему не нужны эмоции хоть как-то намекающие на слабость. В воспитании мужчин, давно укоренились методы по взращиванию стального характера: «будь мужиком», «ну какой с себя мужик, если тебе больно», «мужчина должен быть сильным». Мужчина и в правду силен физически, так распорядилась природа, но чувствительная часть никуда не девается. Мы знаем мужчин закрытыми (холодными, молчаливыми), сдержанными, импульсивными, агрессивными, др. И силы в этом не много, разве что физической и бесконтрольно эмоциональной. По моей скромной статистике, мужчины обращаются с запросами: «как контролировать эмоции?», «что со мной не так, болит что-то в груди», «аритмия, боли в сердце (другие психосоматические симптомы)». Кстати, обратится за помощью (специалиста) им не просто, ведь это же признак слабости. А как бояться показать эту свою сторону женщине, ведь «слабак» никому не нуден. А среди женщин часто: «он молчит, уходит от разговора», «мы уже год не говорим», «он не даёт тепла и нежности». В социальных требованиях главный посыл «непринятия таким, как есть и нужно соответствовать». Если мужчина будет чувственным и эмоциональным - совсем не значит - ослабеет. Просто ему не нужно будет прятаться в «пещеру», агрессировать, болеть и раньше умирать. Принятие эмоциональной части жизни, совсем не говорит о крайностях. Для начала стоит просто заметить и признать в себе наличие чувств, тогда их негативных проявлений может и не быть. Мужчины, с вами все в порядке и вы можете быть живыми! Что думаете, дорогие дамы и господа?

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)

Одиночество - страдание или счастье ?
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Чтобы встретится с миром, повстречайте себя Мы безусловно социальны и нам нужны другие люди. Но, чтоб брать от общества то, что оно действительно может дать, стоит встречаться прежде с собой. Одиночество может быть полезным, приятным, без боли и страданий. Такое уединение поможет замечать мир, строить здоровые отношения, понимать себя и свои желания. Последователи Будды живут в отшельничестве, чтоб оставаться в чистоте собственного сознания. Среди людей, их познание внутреннего мира было бы невозможным, или не таким глубоким. Вам не обязательно уходить в горы, достаточно себя не избегать. И такое одиночество не подразумевает буквального прибывания вдали общества. А скорей способность быть одному и в то же время с другими. Чувство брошенности - такое одиночество сложно переживается, в нем невозможно находится, всегда нужен другой, чтоб закрыть эту «дыру» в душе. Так строятся отношения: «ты смысл моей жизни», «чтобы забыть другого», любовь от страдания наедине, а не готовности встретиться (созависимые отношения). Когда остаетесь с собой, думаете о других, прошлой жизни, будущем, испытываете скуку и стараетесь от неё уйти(соц сети, алкоголь, курение, др.) Одиночество изоляции - кажется люди не нужны: «мне и одному хорошо»(в сторис могли выбрать «уединение», потому не заметна проблема). Страх близости, она болезненна, непонятна или обязывающая. Часто такие люди отталкивают от себя, закрыты, кажутся «сильными» и «странно загадочными». Представьте мир и отделите себя чертой в круг, почувствуйте можете в нем находится, видите ли себя. Иногда стоит входить в свой круг «ищущего» одиночества. Круг души - место где вы можете узнать, услышать себя - побыть в уединении и выйти с обновлением и знанием, как дальше и что лучше. Какое одиночество вам знакомо? Голосуйте в комментариях 1,2,3. Мне раньше было свойственно 3, сейчас люблю 1, и это результат терапии.

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)

Наш организм устроен так, что в нем правят два разума. Один из них рациональный(мыслящий), другой - эмоциональный(чувства, эмоции).
Роль родителей в выборе партнера
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Роль родителей в выборе любви Такой важный выбор в жизни, мы совершаем по принципу любви. Но на выбор партнера влияет весь ваш жизненный опыт, а начинается от с родительской семьи. Родитель противоположного пола выступает образом будущего партнера. Я опишу на примере женской стороны, но сопоставить обратное будет не сложно (мама-сын). Иногда осознанным, когда отец, для вас пример и вы рассматриваете в другом те важные мужские качества/следуете «плохому» сценарию, не подозревая об ориентире, что он вам дает/ «главное чтоб не как отец», включается антисценарий, который приводит вас к отрицаемым истокам. Или путеводитель: «главное чтоб не пил», закрывает другие недостатки: «не пьет, но мамочкин сынок»,. Мы редко можем вибрать среду и отношение, с которым никогда не сталкивались. Нам более привычно то с чем знаем как жить. Если было много негативного опыта, то «идеальная картина» представится отпугивающей. Вы не знает как с ней взаимодействовать. Тот случай, когда мужчина успешный, заботливый, но вот что-то не то: «скучный какой-то». Потребности, которые были неудовлетворены родителями, тоже будут влиять, том числе и на качество отношений. Потому что никто не сможет вас любить так как родители, у вас будет пустота на месте безусловной любви и принятия, которую вы явно или нет, будете требовать от партнера. Признак: ощущение тотального одиночества на едине с собой, так плохо быть одному, что нужен тот, кто полюбит. И сколько бы он не говорит о любви и достоинствах, родительского признания не заменит, а вашу связь истощит. Поведение родителя идентичного пола показывает пример взаимодействия с партнером любви. Девочка учится общению с мужчиной у мамы: контролирующая, все прощающая, все терпящая мама - результат очевиден. Или включается «антисценарий» стараетесь отвергать в себе мамины черты и все равно в них уходити. Семейные установки, связанные с созданием и отношениями в семье тоже часто служат, точкой опоры: «замуж выйти и родить до 23», «все мужики изменяют», «только не повтори мамину долю». Знакомо вам? Интересны другие паттерны выбора партнёра? И как с ними жить?

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)


Навязчивое поведение бывает разным в форме движений оно свойственно как взрослым так и детям, но корни все же в детстве. Возможно вспомните и себя.

1 2 3 4 5 6 ...  в конец


АВТОР БЛОГА
Меня зовут Олеся Чувальская
Я практикующий психолог,
с высшим образованием (магистр п.н.), гештальт-терапевт,
консультирую очно и онлайн
пишу о психологии доступно и полезно
@al.chuvalska
SOCIAL NETWORKS

РАССКАЗАТЬ О БЛОГЕ ДРУЗЬЯМ
ПОДПИСАТЬСЯ НА ОБНОВЛЕНИЯ