Роль родителей в выборе партнера
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Роль родителей в выборе любви Такой важный выбор в жизни, мы совершаем по принципу любви. Но на выбор партнера влияет весь ваш жизненный опыт, а начинается от с родительской семьи. Родитель противоположного пола выступает образом будущего партнера. Я опишу на примере женской стороны, но сопоставить обратное будет не сложно (мама-сын). Иногда осознанным, когда отец, для вас пример и вы рассматриваете в другом те важные мужские качества/следуете «плохому» сценарию, не подозревая об ориентире, что он вам дает/ «главное чтоб не как отец», включается антисценарий, который приводит вас к отрицаемым истокам. Или путеводитель: «главное чтоб не пил», закрывает другие недостатки: «не пьет, но мамочкин сынок»,. Мы редко можем вибрать среду и отношение, с которым никогда не сталкивались. Нам более привычно то с чем знаем как жить. Если было много негативного опыта, то «идеальная картина» представится отпугивающей. Вы не знает как с ней взаимодействовать. Тот случай, когда мужчина успешный, заботливый, но вот что-то не то: «скучный какой-то». Потребности, которые были неудовлетворены родителями, тоже будут влиять, том числе и на качество отношений. Потому что никто не сможет вас любить так как родители, у вас будет пустота на месте безусловной любви и принятия, которую вы явно или нет, будете требовать от партнера. Признак: ощущение тотального одиночества на едине с собой, так плохо быть одному, что нужен тот, кто полюбит. И сколько бы он не говорит о любви и достоинствах, родительского признания не заменит, а вашу связь истощит. Поведение родителя идентичного пола показывает пример взаимодействия с партнером любви. Девочка учится общению с мужчиной у мамы: контролирующая, все прощающая, все терпящая мама - результат очевиден. Или включается «антисценарий» стараетесь отвергать в себе мамины черты и все равно в них уходити. Семейные установки, связанные с созданием и отношениями в семье тоже часто служат, точкой опоры: «замуж выйти и родить до 23», «все мужики изменяют», «только не повтори мамину долю». Знакомо вам? Интересны другие паттерны выбора партнёра? И как с ними жить?

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)


Навязчивое поведение бывает разным в форме движений оно свойственно как взрослым так и детям, но корни все же в детстве. Возможно вспомните и себя.
Негативные или позитивные эмоции?
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Негативные и позитивные Эмоции и чувства нужны нам как и другие части организма, доказательство этому как минимум факт, их существования по задумке создателя. Возникают в ответ на мысли, воздействие внешних факторов (общение, впечатления, новизна). Благодаря эмоциям мы можем понимать что приемлемо-адекватно реагировать на «хорошо» и «плохо» , регулировать дистанцию и стремится. Осознавать свои потребности и желания, именно поэтому люди привыкшие «не чувствовать» не знают чего хотят. Чувства мотивируют к действию, без них вы бы находились в ровном фоне, глядя в одну точку. К примеру сейчас, многие переживают кризис, но при этом размышляют, как из него выйти. Каждая эмоции выполняет свою функцию, именно поэтому нет негативных эмоций. Все они положительные и служат во благо нам как личности и целостности организма. Эмоции возникают в теле, именно поэтому их подавление чревато психосоматическими заболеваниями, токсичным неконтролируемым всплесками в виде истерик и агрессии, утратой чувствительности/преобладании именно подавляющих эмоций. После большой радости приходит грусть, переживание радости забирает сразу много ресурсов, если будет длиться долго-истощит организм. Поэтому на смену ей приходит грусть, которая более ровная по проявлению и ресурсна. Подтверждение тому - настроение может быть сниженным без причины. Злость нужна для изменения ситуации и выстраивания комфортной дистанции, защиты себя (наговорили оскорблений, а вы сказать в ответ ничего не смогли ). Отвращение для понимания ваших границ, если у вас чувство живо вы будете ощущать в моменте, не позволять быть тому, что для вас неприемлемо (пообщались, а осадок остался, свидетельствует о подавленности отвращения - нарушении границ) Страх помогает распознавать опасность, даёт знание о вредном, для избегания прошлого разрушительного опыта (не пойдёте в темный лес, знаете о волке). Живя полной грудью, всеми эмоциями и чувствами, вы не заметите негативных, они не будут проявляться в токсичных формах. Наоборот придёт ощущение гармоничной «полноценности». Какое у вас представление? Какие чувства себе запрещаете или наоборот?

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)

Плохие слова. Как убрать и не допустить?
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Такое хоум фото С каникул Богдан привез еще и те самые слова. И они с его уст уж поверьте сначала повергали в шок, так как звучат очень «по-взрослому». Может вам захочется отписаться, но на ребенке психолога нет оберега, а мне важно показать свой искренний пример. Сын сначала выразил словом эмоцию, упало у него что-то: «бл**ь . Я сделала вид будто не слышу, но потом заметив его уже осознанность, решила спросить откуда такая новизна. Он сказала, что знает еще: сук * и ту самую мать, от кого слышал тоже поведал, ну и больше к этой теме мы не возвращались. Хотя первое как реактивное поведение, еще иногда выдает. Отбросив все эмоции, стоит мыслить адекватно, на каникулах у бабушки находилось дети 4-х семей, двое подростков, в самом так сказать, в разгаре взросления. У каждой семьи свой уклад, привычки и правила, помимо такой новизны есть много другого. Положительных сторон тоже достаточно, в этой новой атмосфере ведь нужно как-то иначе взаимодействовать, а это развитие на пользу. Матерные слова - наполнены эмоциональным смыслом, именно поэтому так быстро закрепляются и нам взрослым не легко от них избавится. У многих - это упрощенная система выражения переполняющих эмоций. Если вы решите избавляться от их употребления, то сразу вербализируйте в чувства (я злюсь, в ярости, возмущении). Это и будет первый шаг, к отучению детей применять «плохие слова» Не только из соображений эстетики речи, для детской психики эти слова не нужны, еще из-за активно развивающего эмоционального интеллекта. Понимание чувств и эмоций развивает, а одно такое слово по сути помогает только выразить эмоции, но не «понять». Второе правило избавления от «плохого лексикона» - ваше игнорирование. Если будете эмоционально реагировать, привычка только приобретет новые силы, ведь психика поймет какая она важная, если столько внимания. А когда от вас ребенок будет видеть другой способ реагирования на резкие неудачи, быстро забудет новоприобретенный жаргон. Для ребёнка пример поведения - семья, остальные способы будут примеряется временно. Что думаете? Как реагируете?

Публикация от Олеся Чувальска (@al.chuvalska)

Как жить в домашних обязанностях без стресса ?
Посмотреть эту публикацию в Instagram

В наших сейчас домашних атмосферах бытовых вопросов стало больше А работа эта рутинная и бесконечная, только в отличии от конвейера она не мотонна, а наоборот бодрящая или раздражающая. Выбирайте своё.. В быт вложено очень много моментов, системно-семейных, культурных, а сколько мифов и убеждений, отнюдь не на ползу многим семьям. По тому как обустроены элементарные бытовые процессы можно много сказать о каждой личности и эти характеристики уйдут далеко от липких полов и немытой посуды. В сторис у меня часто мелькает беспорядок, не для гордости конечно, просто не стесняюсь признаться, что можно жить спокойно даже если в доме легкий хаос. Если постоянно концентрироваться на бытовых процессах, других может и не быть, ну или они будут совершенно нетакими как хочется вам. Домашние обязательства, всего лишь часть жизни и важно об этом помнить. Разберите свой шкафчик установок: «у хорошей хозяйки, чистые полы», «путь к сердцу мужчины через желудок», «успешная женщина успевает всё». Это мифы и они не ваши! Ваш отдых, самочувствие, желания важнее чистого дома или мудреного ужина. Не заставляете себя, если возможности организма на нуле или эмоциональное состояние говорит о другом. Детям нужна мама! Они не вспомнят детство с горами посуды, а вот как мама была вся в делах и не уделяла внимания, вполне. Пробуйте не мыть посуду, когда не хочется, оставляйте ее на время когда когда настроение будет более располагающим. Распределяйте дела, не обязательно делать все что запланировали, окна сегодня, а шкафы разберёте в другой день. Просите помощи (распределяйте обязанности) и ждите, даже если он обещал, а сделал только через пол дня. Знаю, хочется быстрее, но терпение очень важно для вашего совместного блага. Узнали себя? Можете с удовольствием выпить кофе, если за спиной гора посуды?

Публикация от Олеся Чувальска (@al.chuvalska)

Медиа детокс. Жизнь без интернета
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Медиа детокс или 140 часов вне современной реальности В моем случае такая практика по сути «вынуждена», но я всегда ощущаю ее ценность. Без сотовой связи и интернета, мир совершенно меняется. Особенно если ты находишься вдали от цивилизации, от слова совсем. Я всегда такие поездки, называю своеобразной перезагрузкой. Организм будто обновляется, темп замедляется, внимание сконцентрировано на деталях, более заметны ошибки, их разрешение, больше идей и видимых возможностей. Организм в таких условиях точно лучше саморегулируется, быстрее приходят в норму все процессы, усталость уходит вместе со сном. Механизмы «фильтрации и переосмысления» медиа информации будто отключёны, а энергия затрачиваемая на них, перенаправляется в пользу организма. Самочувствие явно лучше, даже если оно и до этого было ничего. Крылатая фраза «услышь себя», в таких условиях еще более ясна и теперь ей нет помех, в виде: смс, звонков, лент, новостей, идеальных картинок, др. От такой подлинной реальности не просто уйти, а мы именно так часто поступаем. Из минусов: Рабочие процессы приостанавливаются, а потом нужны силы для их урегулирования. Частичный уход от реальности, потому что здесь помимо цифры, есть ежедневные дела и сложности. Выводы: Убедилась, стоит снизить к минимуму просмотр ленты. Использовать телефон по времени и назначению. В условиях нынешнего положения событий, такой эксперимент вдвойне полезен. Из сторис вы знаете, куда я ездила, туда же загружу несколько моментов наших дней. Что думаете? Как ваше состояние? Есть выводы для себя?

Публикация от Олеся Чувальска (@al.chuvalska)

Как построить доверительные отношения с ребенком ?
Доверительные отношения с ребенком
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Для чего доверие? Отношения строятся на доверии, не зависимо от того семейные или профессиональные, по сути это основа. Но, почему-то в отношении детей, доверие не таким уж важным считается. Попробуйте взрослого человека обмануть, отругать, или не сдержать обещание. Тогда вашим отношениям вероятно придет конец, прежней формы уж точно. Только есть одно значительное различие! Если нарушается доверие между взрослыми людьми, то это вредит только вашему союзу. А в случае отсутствия доверия между ребенком и родителем(особенно мамой), то рушится мир маленького человека. Он не может верить себе, то что зовется неуверенностью, не может полагаться на себя, чувствует тревогу, страх неопределенности, безопасность ему не знакома. Потому что ребенок видит вас как самого себя, его отделение от родителей происходит частично и поэтапно. Процессы доверия очень глубоки, именно благодаря вам ребенок учится доверять себе и миру, замечать оттенки «добра и зла». Ему важно ваше включенное присутствие! А это значит: любовь, забота, внимание, интерес, понимание, уважение.. Это возможно, если такой набор направлен и к самому себе! А сейчас ключевой момент! Чувствуете ли вы доверие к себе? Были ли между вами и родителями доверительные отношения? Реагируйте + или - Что думаете о доверии? И нужны ли рекомендации, как это доверие строить с вашими детьми? Они в пост не поместились, если увижу, нужность, опубликую следующим.

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)


Наш жизненный путь предполагает частые изменения, но не всегда выходит сохранить устойчивость и развиваться.
Заботься о себе. Как?
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Забота о себе Так что сложилось, что забота о себе не считается каким-то обязательным правилом собственного бытия. Подтверждений этому много, кто-то считает эгоизмом, ожидает получить от других, или просто неизвестно как она работает. Забота о себе нужна для того, чтоб вы могли строить здоровые отношения с собой и другими. Но для качества мира вокруг, сначала стоит разобраться с собой. Все что вы делаете, необходимо именно вам, живете прежде всего для себя. Вы можете работать, чтобы получить деньги, но это внешнее вознаграждение, а за ним важно внутреннее состояние. Если кроме денежной цели чувствуете удовольствие от работы, то такая забота будет в радость и она есть подлинной. Такой пример подойдет и в других отношениях. Можете сказать «нет», когда действительно так чувствуете, а не соглашаетесь, чтоб не обидеть. Близкие вас поймут и отношения станут только лучше. Если устали не идёте гулять с ребёнком, а находите альтернативу, котороя подходи обоим. Иначе вы пренебрегаете не только своим здоровьем, а и психическим состояние ребёнка, раздражительный родитель, точно не даст нужного внимания. Несмотря на загруженность графика, находите время для себя, используете его так как вам угодно (книги, фильм, красота). А главное можно прислушаться к себе «все ли мне подходит».. Строится ваша забота о себе, как пирамидка. И в основе: здоровый сон/ питание - которое вам нравится и полезно не только телу, а и психике/ здоровье тела и психики. Забота о себе - это не эгоизм, совсем не значит, что вы будете пренебрегать другими, а наоборот почувствуете себя счастливо и люди рядом тоже. Без ценности себя, ваша забота о близких не будет в радость, а они это почувствуют. Такая моя пирамида заботы о себе. А какая ваша? С чем согласны, а с чем готовы спорить?

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)


1 2 3 4 5 6 7 ...  в конец


АВТОР БЛОГА
Меня зовут Олеся Чувальская
Я практикующий психолог (консультирование, гештальт-терапия);
консультирую очно и онлайн;
пишу о психологии доступно и полезно
@al.chuvalska
SOCIAL NETWORKS

РАССКАЗАТЬ О БЛОГЕ ДРУЗЬЯМ
ПОДПИСАТЬСЯ НА ОБНОВЛЕНИЯ