Если к вам несправедливы..
Как быть, когда человек поступает несправедливо? Случаются ситуации, что не вписываются в нашу картину мира. Когда человек ведет себя весьма «неожиданно», можно встретится с шоком, разочарованием, злостью .. Но, что если все это - остается с вами надолго.. Вы не знаете как справится, а желание «справедливого отношения» оставляет с вами - бессилие. Весь этот комплект зовётся - обидой. Не плохо было бы ее заметить. Наслышаны ведь, что чувство «детское» и разрушительное, но избегание губительно. Важно, признаться себе, что обижаетесь: «да мне обидно и я злюсь». В обиде основное чувство - гнев/злость, если не можете направить по адресу - проговорите, представьте, не бойтесь злиться, думать не делать. Справедливости в отношения вам не сыскать, ей место разве что в суде. В таком контакте есть ответственность и вам важно взять свою половину. С ней вы можете делать все что хотите. А желая донести другому его вину, формируете задачу «нужно чтоб понял, как был не прав». Но, она остается не удовлетворенной, а вы с этим сундучком негодования. Для чего он вам? У другого есть своя картинка и свои чувства на этот счет, возможно самые инфантильные, но они имеют место быть. Включаясь в его мир, вы берете ответственность за другого и это тяжелая ноша. Что и кому вы хотите доказать? Часто это не сам обидчик, а значимый человек (родитель) которому важно показать, как вы хороши и получить любовь. У обиды есть ещё одна сторона. От невозможности прожить или направить по адресу, чувства переадресовываются вам. Тогда начнёте себя обвинять: «что-то со мной не так, если встречаю таких». Важно нейтральное принятие, где вы не делаете доказать его вину его и не уходите в обвинение себя. А вот такая золотая середина, встречи с разными чувствами и умения проживать даже самое неприятное. Именно после проживания чувств и наступает принятие. Как у вас? Знакомо вам? Как справляетесь? В чем сложности?
Как научить ребенка здоровому питанию?
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Как научить ребёнка правильному питанию? Хочется лучшего детям, особенно - здоровья. А одна из важных ролей дана питанию. Чтоб меньше сладостей и больше полезностей... Но, дети отражают нас, и пищевое поведение не исключение. Вы не научите ребёнка здоровому питанию, если сами едите картошку фри, а в холодильнике папино вечернее пиво. Для ребёнка норма - это то, что видит в своей семье. Другой он не знает. Как бы не объясняли сути полезности продуктов, понятной она не станет, без наглядного примера. Если хотите здоровых привычек ребёнка - учитесь им сами. На основе примера и вкуса, предпочтения формируются и меняются, но сильно разняться с вашими. Какое-то время точно. Если нет: •Строгих запретов - возбуждают больший интерес. Ведь так много ярких эмоций: «ну что же там такое интересное». •Насильного «ложку за папу» или неосознанного(автоматического) кормления (мультики, игрушки). •Манипуляции едой: «будешь себя хорошо вести, дам конфетку», «вот съешь суп, получишь мороженое». •Ваши страхи: «ребёнок не есть, значит похудеет», тоже считываются и транслируются раздражением(как минимум). Это ведёт к сильному психо-эмоциональному напряжению-нарушению пищевого поведения/осознания потребности в еде/ границ и нормы отношений с собой. Когда соблюдаются такие «правила», то зайдя в магазин, где много ярких непонятных штук под названием «детские сладости»(если совсем химиозные: яркие баночки, игрушки с конфетами). Вы можете спокойно возразить: «Ты знаешь сынок, я не совсем понимаю еда ли это. Мне кажется это не полезно. Давай почитаем состав... то что пишут на этикетке - вредно, да и не совсем понимаю что сюда входит..». Так ребёнок осознанно, с заботой, будет относиться к еде и своему организму. Что-то не сильно вредное можно спокойно дать попробовать, больше свободы, меньше эмоций - минимум желание закреплять привычку. Особенно, если у вас ее нет Как у вас? Вы за какое питание? Деритесь своим опытом, я рассказала вам свой.

Публикация от Олеся Чувальская Психолог (@al.chuvalska)

Как воздействует реклама?
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Воздействие рекламы В голосовании сторис, многие ответили, что «не ведутся на рекламу». Но, возможно, я вас разочарую.. Реклама построена на психологии, даже существует такая отрасль. Если вы очень осознанный человек, так или иначе поддаётесь влиянию рекламы. Потому что реклама максимально подстраивается под особенности психики человека(восприятие, память, потребности, уровень развития, боли, др.). Цвет, форма, расположение, дизайн, слоганы-убеждения - все устроено так, чтоб могло вызывать определённую реакцию у желаемой аудитории. Уверена в вашем арсенале есть парочка запоминающихся слоганов, очень давних, но вспомнить можете даже во сне. Они ориентированы на запоминание, своеобразные «фразы паразиты», от которых не так просто избавится. Такие кстати есть и в популярных мало подающихся осмыслению хитах. Часто подкреплённы - веселой картинкой, точнее эмоциями на неё. Яркие положительные эмоции, как и резко-негативные - очень хорошо запоминаются. Реклама рассматривает долгосрочную перспективу побуждения к покупке. Особенно если вы точно понимаете, что от вас этим хотят. Рекламные посылы влияют не только на сознание, а на подсознание. Вы увидели/услышали/почувствовали запах, может даже не сильно придали значения. Но когда придёт время покупать зубную пасту, вы выберете именно ту, которую мельком углядели в рекламном ролике. Только этого не вспомните, а просто будете уверенны, что именно эта фирма лучшая. Как вы относитесь к рекламе? Пишите в комментариях самую запоминающуюся рекламу Я начну: «ты не ты когда голоден»/ «это не реклама, от души рекомендую»

Публикация от Олеся Чувальская Психолог (@al.chuvalska)

Зависть "плохое" чувство
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Что делать с завистью? Зависть - популярна, в обществе она заняла свою «коронную роль». Голосование в сторис разделило на «завидующих» и «нет», а потом этот лагерь распределиться еще вопросом страха. Такая уж весомая она.. Зависть «сложное» чувство, в том смысле, что состоит сразу из нескольких: стыд, злость(гнев), интерес, удивление/восхищение. Представляете какое состояние может вызвать этот коктейль? Но, соотношения ее компонентов могут меняться, в зависимости от вас. Завидовать можно с пользой, глядя на других мотивироваться себя. Потому что самому разглядеть истину не всегда можно, а в другом наглядном опыте вы можете найти то, о чем не знали. Звучит белая зависть так: «Вау как круто, молодец что смогла и я смогу». Вы удивляетесь, восхищаетесь и тем самым можете вдохновиться на действие. Такая форма зависти свойственна природой выживания. Без неё, или попытками закрыть эти чувства в себе, будете тормозиться я в развитии или уставать от удержания себя «не завидовать». Вторая сторона зависти в народе «чёрная» - разрушительна, но только для тех кто ее переживает. Выражается она часто высокими нотами злости, человек ненавидит другого за то, на что не способен сам. Если у вас возникает такая зависть, сразу поищите, что ее вызывает. Но говорит она о неуверенности, заниженности своих способностей/ценности(«я не достоин», «со мной что-то не так»). Человек с таким видением - уверен, что такого ему не достичь и может говорить о не честности, наличии денег, сложно признает простые человеческие возможности. И уровень вырасти в этой зависти максимально низок, потому что он гнетет, а не развивает. Именно такая сторона зависти влечет людей на поступки, от которых и возникает этот страх быть заметным. Успешным и счастливым завидуют, вы правы. Только вам это не вредит, если умеете замечать в этом свое признание. Плохие комментарии в ваш адрес говорят не о том, что вы плохи, а о том что вы не безразличны. От страха зависти можно прятаться, тем самым не забрать все к чему так стремитесь. Как завидуете? Замечаете ли свою завить Если чувствуете разрушительную сторону, можно смело с ней работать, главное начать с признания.

Публикация от Олеся Чувальская Психолог (@al.chuvalska)

Истерика у ребенка. Кому нужна помощь?
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Истерика. Кому нужна помощь? Детские истерики - кажутся «страшным волком» и вызывают истерики у взрослых - родителей, близких, и не очень. Взрослые, реагируют на яркие эмоции ребенка, такой же монетой, но своим способом, часто аффективным. Истерика, как эмоциональная реакция - свойственна детской психике. Так, справляясь с «интенсивными эмоциями», ребёнок учится проживать сложные чувства. Это помогает в будущем быть устойчивым к изменениям мира. У истерик есть причины, после 3-х(про ранний возраст писала - есть на сайте): усталость; невозможность получения обратной связи от родителей; манипуляция - «чувство власти» - когда ребенок понимает, что может управлять через такое поведение (свойственна после4-х л.); обстановка в семье; неудовлетворение потребности в самоутверждении (я хочу/могу сам).. В истерике, ребенку важна ваша поддержка, полное присутствие. А включённость в малыша - невозможна, если вам и самим в такие моменты нужна помощь. Эмоции истерики вам кажутся на столько «страшными», что вы впадаете в похожее состояние(возможно такого же возраста). И действуете любыми возможными для вас способами, в этом моменте. Но, когда все пройдёт, можете сожалеть о своем поведении (это говорит об аффекте). Но, для ребенка оно не проходит бесследно - его состояние подпитывается вашим, не получая поддержки остается один. Так получает невозможность прожить чувства, а реакция закрепиться. Может уйти в сторону «молчания», в «тихую» истерику(переживает внутри), которая влечет больше последствий, и во взрослом возрасте тоже. Как быть? Понять, что происходит с вами, от чего такие эмоции/поведения вам не переносимы. Может ваша реакция из детства: «запрет на ‘’негативные’’ эмоции»/«что подумают люди видя вашего сына орущего на улице» Когда вы примете истерику как нормальное состояние(плач, смех) - эти чувства тоже важны. То, вероятность повторения снизится. Принятие поможет вам не истерить в ответ, а поддержать ребенка, не вестись на манипуляции: «я все куплю, только перестань кричать» Продолжение

Публикация от Олеся Чувальская Психолог (@al.chuvalska)

Комплекс самозванца
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Комплекс самозванца «Замечать себя» бывает не легко, особенно определенному типу людей. «Самозванцы» - не способны видеть свои способности, как будто их просто нет. Если вы самозванец, то у вас все выходит «само собой», через удачу, случайность, помощь, только не вашими достоинствами. И по правде, разглядеть в себе «самозванца» почти невозможно, это ваш способ жизни - вы убеждены в своей НЕДО-компетентности, уме, способностях.. А если успех с вами случится - вы всячески обесцениваете свой вклад, боитесь что другие увидят на сколько вы настом деле «бездарны». Как получаете восхищение, сразу хотите возразить: «да ну ерунда, я ничего такого не сделала». Вы часто испытываете хроническую неудовлетворенность собой и жизнью. Не можете радоваться успеху, потому что не считаете его своей заслугой. Ваша самооценка в сфере достижений попросту отсутсвует/уходит в сторону в самообвинения/критики. И живется вам с этим набором не просто: стрессы, хроническое напряжение, затрачивание ресурсов на страхи и переживания неуверенности, вместо реальной работы и отдыха.. У комплекса самозванца, кончено же есть истоки: В детстве ваши заслуги принимать как само собой разумеющееся, их просто не замечали (не было похвалы) / к вам были слишком требовательны и критичны «учись на отлично»/ выделяетесь на фоне семьи «самый умный или странный».. Кажется успех отдалит вас от менее успешных близких и вы «потеряете их любовь». Когда получаете больше, испытываете чувство вины пере ними. Страх перед неудачей, ошибкой, не оправданием возлагаемых надежд. Как быть? •Для начала, очень важно, узнать в себе самозванца и разглядеть с разных сторон.Часто это возможно только под сопровождением психолога. •Учится присваивать себе свои способности и достижения, начиная с самых минимальных. •Давать себе похвалу и поощрения, чтоб требования не выступали главными. Узнали себя? В каком пункте? А может вам кажется, что все это не про вас? Ps. В сторис ждите тест «на определение комплекса самозванца».

Публикация от Олеся Чувальская Психолог (@al.chuvalska)

Психология диеты: Как постройнеть ?
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Психология диеты. А вы постройнели к лету? Вокруг питания много трендов, одни развеиваются другие появляются.. Но пищевое поведение не новые джинсы, выбросив которые вы радостно купите новые. След может может остаться шрамом.. Слово «диета» равно «ограничения». И они дают видимый результат, иногда временный, часто влекущий много психического напряжения. С помощью диеты вы можете постройнеть внешне, но что с вами внутри..? Наша психика устроена так, что любые ограничения, склонна компенсировать. Сначала вы худеете, потом переделаете, набираете вес, опять «страдаете» и так сложно начинать с понедельника. Ведь мозг знает, что для него это пытки и будет из заботы, устраивать много обходных путей. В таком стрессе организму сложно полноценно жить. А диета самый прямой путь к расстройствам пищевого поведения. Вся эта картина прямое насилие, вы насилуете себя психическими ограничениями, еще и наказываете спортом за кусочек торта. И все же это вроде для красоты тела, здоровья, но, а где тогда удовольствие? Может в результате, но он бывает уже не так значим, а может мимолётен и так далек. А жить счастливо хочется уже сегодня. Еда - базовая потребность и одно из высших потребностей. •Быть в хорошей форме можно без диет, но через здоровое отношение к себе. Если вы себе важны, то еду будете выбирать вредную не каждый день. А если иногда позвольте, не будете добивать себя виной и критикой. •Лишая себя удовольсвия еды, вы делаете его более недостижимым. А значит желаемым, а длительные самоограничении ведёт не только большему желанию, но апатии, депрессии, перееданиями и лишению возможности воспринимать жизнь за гранью еды/тела и внешнего вида. •В самой диете уже заложен обратный процесс: «если я это съем, буду толстой». И этот килограмм действительно появится на весах, потому что психика прислушивается к вам буквально. Продолжение

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)

Я - самоутвержадаюсь
Посмотреть эту публикацию в Instagram

“Самоутверждается за счет других..» Такая фраза довольно часто на слуху.. Но, не всегда самоутрверждение через других выглядит самым «негативным способом». Утверждать себя вполне естественно, как только мы себя осознаем нам нужно самоуважение/ощущение собственной ценности. Самоутверждение приходит через признание родителей без каких-либо условий. Уважение личности: «я люблю тебя» - обратная сторона «Если будешь себя плохо вести, не буду любить». Когда родители сами чувствуют свою ценность и не утверждайся за счет ребенка/ друг-друга. Их счастье не заключается в ребенке: «я счастлива жить свою жизнь» - обратная сторона: «ведь всю жизнь в тебя вложила», «ребенок/муж - мое счастье». Это более щадящие примеры, которые знакомы большей части людей. Человек утверждающий себя за счет «явного» унижения других, мог его претерпевать, или видеть пример. В «приемлемом» смысле утверждать себя в контакте с другими, склонны многие из нас. Вы можете соглашаться на помощь в которой хочется отказать/ не прекращать токсичное общение/ находить недостатки в знакомых/ говорить о своих, ожидая что вас будут переубеждать достоинствами/сравнивать себя/ стараться соответствовать/ выделяться или примерять на себя качества успешных. Все это для того, чтоб почувствовать собственную ценность и значимость. Несформированная внутрення значимость может долго водить вас, через миры, но не факт что приведет к вашему. То безусловное признание родителями принимается за свое собственное. С помощью других можно его получить лишь временно. Чувство пустоты (неполноценности) все равно останется с вами, а заполнять его можно во взрослом возрасте обращением к себе. Для этого стоить снизить значимость других людей в вашей жизни. Как вам будет без их мнения? А если скажете «нет», что случится? Вдруг перестанете доказать другим, что хороши собой. Что думаете? Как вы самоутверждаетесь? Я через свои знания, часто была полезной. Осознание помогает.

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)

Самобичевание. Как перестать себя гнобить?
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Самобичевание Это не просто критика, а саморазрушение, которому «удобно» с вами. Но хорошо ли вам с ним..? Какая первая реакция на неудачу, ошибку, просто разбитую чашку? Вспомнили..? Пишите в комментариях и читайте дальше. Самобичевания - «не здоровая» сторона критики: обвинение(приписывание чужой вины)/оскорбление/унижение.. В прямом смысле разрушает вас, часто не только психически, а и тело отвечает хроническими заболеваниями(чаще жкт,кожа). На случай малейшей ошибки, вы получаете наказание. Уже не от взрослого(родителя/учителя ), а от себя самого. Иначе кажется нельзя, такие высказывания: «нелепа/глупа/неуместна/дура..ну что с тобой не так», вызывают внутреннее отвержение себя. Представляете, как будто вы сами в себе не можете прижиться, как нечто инородное. Но чужой в вашей голове именно голос и ответный ему процесс. Такой путь, ошибочно направлен на развитие. Мол, «если говорить о себе плохо, буду становиться лучше». Но это большое заблуждение, скорее будете скатываться в подтверждение этих слов. Потому что следуя такому сценарию, вы слушаете не себя, а голос в вашей голове. Пытаетесь доказать ему, что все таки хороши. Такая борьба затрачивает ваши ресурсы и вовсе неэффективна. Насилие не способно направлять к развитию, а разрушает очень «продуктивно». В сложностях нужно не самоуничтожение «до первой капли крови», а поддержка! Вам и так сложно, вместо того чтоб делать больнее, поддержите! Будьте к себе объективны, из любви и заботы. А приемлемые замечания сделать успеете. Именно такой путь направляет вас к улучшениям жизни. Какие слова поддержи можете себе дать? Поищем из вместе! Приложите усолится, они для вас Пишите в комментариях свои варианты.

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)


1 2 3 4 5 6 7 ...  в конец


АВТОР БЛОГА
Меня зовут Олеся Чувальская
Я практикующий психолог (консультирование, гештальт-терапия);
консультирую очно и онлайн;
пишу о психологии доступно и полезно
@al.chuvalska
SOCIAL NETWORKS

РАССКАЗАТЬ О БЛОГЕ ДРУЗЬЯМ
ПОДПИСАТЬСЯ НА ОБНОВЛЕНИЯ