Самобичевание. Как перестать себя гнобить?
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Самобичевание Это не просто критика, а саморазрушение, которому «удобно» с вами. Но хорошо ли вам с ним..? Какая первая реакция на неудачу, ошибку, просто разбитую чашку? Вспомнили..? Пишите в комментариях и читайте дальше. Самобичевания - «не здоровая» сторона критики: обвинение(приписывание чужой вины)/оскорбление/унижение.. В прямом смысле разрушает вас, часто не только психически, а и тело отвечает хроническими заболеваниями(чаще жкт,кожа). На случай малейшей ошибки, вы получаете наказание. Уже не от взрослого(родителя/учителя ), а от себя самого. Иначе кажется нельзя, такие высказывания: «нелепа/глупа/неуместна/дура..ну что с тобой не так», вызывают внутреннее отвержение себя. Представляете, как будто вы сами в себе не можете прижиться, как нечто инородное. Но чужой в вашей голове именно голос и ответный ему процесс. Такой путь, ошибочно направлен на развитие. Мол, «если говорить о себе плохо, буду становиться лучше». Но это большое заблуждение, скорее будете скатываться в подтверждение этих слов. Потому что следуя такому сценарию, вы слушаете не себя, а голос в вашей голове. Пытаетесь доказать ему, что все таки хороши. Такая борьба затрачивает ваши ресурсы и вовсе неэффективна. Насилие не способно направлять к развитию, а разрушает очень «продуктивно». В сложностях нужно не самоуничтожение «до первой капли крови», а поддержка! Вам и так сложно, вместо того чтоб делать больнее, поддержите! Будьте к себе объективны, из любви и заботы. А приемлемые замечания сделать успеете. Именно такой путь направляет вас к улучшениям жизни. Какие слова поддержи можете себе дать? Поищем из вместе! Приложите усолится, они для вас Пишите в комментариях свои варианты.

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)

Созависимые отношения
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Созависимые отношения. Знакомо вам? Такое нынче популярное сочетание слов. В классическом смысле такие отношения подразумевает зависимого (наркоман, алкоголик, игроман), а живущий рядом - созависимый. Но в популярном варианте есть другие формы отношений, подходящие в описание эмоциональной зависимости. Какие они, отношения в созависимости? Много «приходиться» мирится, терпеть, прощать, надеяться и ждать. Кажется все временно, а изменится если вы будете меняться «со мной что-то не так», берете на себя ответственность за двоих. Много чувства вины и низкой самоценности, кажется что иначе быть не может. Когда «люблю больше жизни» и «ты для меня все». Человек не может быть смыслом вашей жизни, даже если вы вместе, ваши пути пересекаются, а не заменяются друг другом. Мамы живущие для детей, очень горько страдают невозможностью жить вдали. Так теряя способность быть одному, вы совсем забываете свой путь, ну или он не считается важным. А выходить из таких отношений очень больно, тем более «я так люблю». Формируется привязанность, детско-родительская, а не партнёрская. Отношения от одиночества «мне так больно одному, что нужен другой». Другим вы закроете свою пустоту, но она не исчезнет. А одному остаться будет страшно и вы держитесь за эту связь, невзирая на то, что не все подходит. Ему так плохо без меня он совсем поникнет, вот пройдёт время, у него все наладиться, и тогда начну свою жизнь. Часто женщина уходит в заботу о мужчине, теряя свои потребности/ценности(занимается мужем, домом, детьми). Ориентация на эмоции другого, его состояние прямо влияет на ваше, вы быстро подстраиваетесь, часто неосознанно. Он не в настроении: «может на меня обиделся», «что сделать чтоб он улыбнулся», «у него так все плохо, наверное это из-за меня». Счастье заключается в другом: «мужчина должен делать женщину счастливой», «женщина вдохновлять», если по вашим ожиданиям этого не происходит - счастье уходит. Ожидаете супер способностей, если любите, «обязаны» знать желания друг друга «неужели сложно догадаться». Что думаете? В чем себя узнали? У меня был опыт созависимых отношений. Сейчас это место моей терапевтической чувствительности.

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)

Эмоциональный мужчина
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Эмоциональный мужчина В обществе, где «нет чувств», представьте, как живётся мужчине? Не секрет, что мужчина «обязан» быть сильным, защищать свою семью и все вокруг. У него много обязанностей, которые подразумевают силу, а значит ему не нужны эмоции хоть как-то намекающие на слабость. В воспитании мужчин, давно укоренились методы по взращиванию стального характера: «будь мужиком», «ну какой с себя мужик, если тебе больно», «мужчина должен быть сильным». Мужчина и в правду силен физически, так распорядилась природа, но чувствительная часть никуда не девается. Мы знаем мужчин закрытыми (холодными, молчаливыми), сдержанными, импульсивными, агрессивными, др. И силы в этом не много, разве что физической и бесконтрольно эмоциональной. По моей скромной статистике, мужчины обращаются с запросами: «как контролировать эмоции?», «что со мной не так, болит что-то в груди», «аритмия, боли в сердце (другие психосоматические симптомы)». Кстати, обратится за помощью (специалиста) им не просто, ведь это же признак слабости. А как бояться показать эту свою сторону женщине, ведь «слабак» никому не нуден. А среди женщин часто: «он молчит, уходит от разговора», «мы уже год не говорим», «он не даёт тепла и нежности». В социальных требованиях главный посыл «непринятия таким, как есть и нужно соответствовать». Если мужчина будет чувственным и эмоциональным - совсем не значит - ослабеет. Просто ему не нужно будет прятаться в «пещеру», агрессировать, болеть и раньше умирать. Принятие эмоциональной части жизни, совсем не говорит о крайностях. Для начала стоит просто заметить и признать в себе наличие чувств, тогда их негативных проявлений может и не быть. Мужчины, с вами все в порядке и вы можете быть живыми! Что думаете, дорогие дамы и господа?

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)

Одиночество - страдание или счастье ?
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Чтобы встретится с миром, повстречайте себя Мы безусловно социальны и нам нужны другие люди. Но, чтоб брать от общества то, что оно действительно может дать, стоит встречаться прежде с собой. Одиночество может быть полезным, приятным, без боли и страданий. Такое уединение поможет замечать мир, строить здоровые отношения, понимать себя и свои желания. Последователи Будды живут в отшельничестве, чтоб оставаться в чистоте собственного сознания. Среди людей, их познание внутреннего мира было бы невозможным, или не таким глубоким. Вам не обязательно уходить в горы, достаточно себя не избегать. И такое одиночество не подразумевает буквального прибывания вдали общества. А скорей способность быть одному и в то же время с другими. Чувство брошенности - такое одиночество сложно переживается, в нем невозможно находится, всегда нужен другой, чтоб закрыть эту «дыру» в душе. Так строятся отношения: «ты смысл моей жизни», «чтобы забыть другого», любовь от страдания наедине, а не готовности встретиться (созависимые отношения). Когда остаетесь с собой, думаете о других, прошлой жизни, будущем, испытываете скуку и стараетесь от неё уйти(соц сети, алкоголь, курение, др.) Одиночество изоляции - кажется люди не нужны: «мне и одному хорошо»(в сторис могли выбрать «уединение», потому не заметна проблема). Страх близости, она болезненна, непонятна или обязывающая. Часто такие люди отталкивают от себя, закрыты, кажутся «сильными» и «странно загадочными». Представьте мир и отделите себя чертой в круг, почувствуйте можете в нем находится, видите ли себя. Иногда стоит входить в свой круг «ищущего» одиночества. Круг души - место где вы можете узнать, услышать себя - побыть в уединении и выйти с обновлением и знанием, как дальше и что лучше. Какое одиночество вам знакомо? Голосуйте в комментариях 1,2,3. Мне раньше было свойственно 3, сейчас люблю 1, и это результат терапии.

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)

Наш организм устроен так, что в нем правят два разума. Один из них рациональный(мыслящий), другой - эмоциональный(чувства, эмоции).
Роль родителей в выборе партнера
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Роль родителей в выборе любви Такой важный выбор в жизни, мы совершаем по принципу любви. Но на выбор партнера влияет весь ваш жизненный опыт, а начинается от с родительской семьи. Родитель противоположного пола выступает образом будущего партнера. Я опишу на примере женской стороны, но сопоставить обратное будет не сложно (мама-сын). Иногда осознанным, когда отец, для вас пример и вы рассматриваете в другом те важные мужские качества/следуете «плохому» сценарию, не подозревая об ориентире, что он вам дает/ «главное чтоб не как отец», включается антисценарий, который приводит вас к отрицаемым истокам. Или путеводитель: «главное чтоб не пил», закрывает другие недостатки: «не пьет, но мамочкин сынок»,. Мы редко можем вибрать среду и отношение, с которым никогда не сталкивались. Нам более привычно то с чем знаем как жить. Если было много негативного опыта, то «идеальная картина» представится отпугивающей. Вы не знает как с ней взаимодействовать. Тот случай, когда мужчина успешный, заботливый, но вот что-то не то: «скучный какой-то». Потребности, которые были неудовлетворены родителями, тоже будут влиять, том числе и на качество отношений. Потому что никто не сможет вас любить так как родители, у вас будет пустота на месте безусловной любви и принятия, которую вы явно или нет, будете требовать от партнера. Признак: ощущение тотального одиночества на едине с собой, так плохо быть одному, что нужен тот, кто полюбит. И сколько бы он не говорит о любви и достоинствах, родительского признания не заменит, а вашу связь истощит. Поведение родителя идентичного пола показывает пример взаимодействия с партнером любви. Девочка учится общению с мужчиной у мамы: контролирующая, все прощающая, все терпящая мама - результат очевиден. Или включается «антисценарий» стараетесь отвергать в себе мамины черты и все равно в них уходити. Семейные установки, связанные с созданием и отношениями в семье тоже часто служат, точкой опоры: «замуж выйти и родить до 23», «все мужики изменяют», «только не повтори мамину долю». Знакомо вам? Интересны другие паттерны выбора партнёра? И как с ними жить?

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)


Навязчивое поведение бывает разным в форме движений оно свойственно как взрослым так и детям, но корни все же в детстве. Возможно вспомните и себя.
Негативные или позитивные эмоции?
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Негативные и позитивные Эмоции и чувства нужны нам как и другие части организма, доказательство этому как минимум факт, их существования по задумке создателя. Возникают в ответ на мысли, воздействие внешних факторов (общение, впечатления, новизна). Благодаря эмоциям мы можем понимать что приемлемо-адекватно реагировать на «хорошо» и «плохо» , регулировать дистанцию и стремится. Осознавать свои потребности и желания, именно поэтому люди привыкшие «не чувствовать» не знают чего хотят. Чувства мотивируют к действию, без них вы бы находились в ровном фоне, глядя в одну точку. К примеру сейчас, многие переживают кризис, но при этом размышляют, как из него выйти. Каждая эмоции выполняет свою функцию, именно поэтому нет негативных эмоций. Все они положительные и служат во благо нам как личности и целостности организма. Эмоции возникают в теле, именно поэтому их подавление чревато психосоматическими заболеваниями, токсичным неконтролируемым всплесками в виде истерик и агрессии, утратой чувствительности/преобладании именно подавляющих эмоций. После большой радости приходит грусть, переживание радости забирает сразу много ресурсов, если будет длиться долго-истощит организм. Поэтому на смену ей приходит грусть, которая более ровная по проявлению и ресурсна. Подтверждение тому - настроение может быть сниженным без причины. Злость нужна для изменения ситуации и выстраивания комфортной дистанции, защиты себя (наговорили оскорблений, а вы сказать в ответ ничего не смогли ). Отвращение для понимания ваших границ, если у вас чувство живо вы будете ощущать в моменте, не позволять быть тому, что для вас неприемлемо (пообщались, а осадок остался, свидетельствует о подавленности отвращения - нарушении границ) Страх помогает распознавать опасность, даёт знание о вредном, для избегания прошлого разрушительного опыта (не пойдёте в темный лес, знаете о волке). Живя полной грудью, всеми эмоциями и чувствами, вы не заметите негативных, они не будут проявляться в токсичных формах. Наоборот придёт ощущение гармоничной «полноценности». Какое у вас представление? Какие чувства себе запрещаете или наоборот?

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)

Плохие слова. Как убрать и не допустить?
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Такое хоум фото С каникул Богдан привез еще и те самые слова. И они с его уст уж поверьте сначала повергали в шок, так как звучат очень «по-взрослому». Может вам захочется отписаться, но на ребенке психолога нет оберега, а мне важно показать свой искренний пример. Сын сначала выразил словом эмоцию, упало у него что-то: «бл**ь . Я сделала вид будто не слышу, но потом заметив его уже осознанность, решила спросить откуда такая новизна. Он сказала, что знает еще: сук * и ту самую мать, от кого слышал тоже поведал, ну и больше к этой теме мы не возвращались. Хотя первое как реактивное поведение, еще иногда выдает. Отбросив все эмоции, стоит мыслить адекватно, на каникулах у бабушки находилось дети 4-х семей, двое подростков, в самом так сказать, в разгаре взросления. У каждой семьи свой уклад, привычки и правила, помимо такой новизны есть много другого. Положительных сторон тоже достаточно, в этой новой атмосфере ведь нужно как-то иначе взаимодействовать, а это развитие на пользу. Матерные слова - наполнены эмоциональным смыслом, именно поэтому так быстро закрепляются и нам взрослым не легко от них избавится. У многих - это упрощенная система выражения переполняющих эмоций. Если вы решите избавляться от их употребления, то сразу вербализируйте в чувства (я злюсь, в ярости, возмущении). Это и будет первый шаг, к отучению детей применять «плохие слова» Не только из соображений эстетики речи, для детской психики эти слова не нужны, еще из-за активно развивающего эмоционального интеллекта. Понимание чувств и эмоций развивает, а одно такое слово по сути помогает только выразить эмоции, но не «понять». Второе правило избавления от «плохого лексикона» - ваше игнорирование. Если будете эмоционально реагировать, привычка только приобретет новые силы, ведь психика поймет какая она важная, если столько внимания. А когда от вас ребенок будет видеть другой способ реагирования на резкие неудачи, быстро забудет новоприобретенный жаргон. Для ребёнка пример поведения - семья, остальные способы будут примеряется временно. Что думаете? Как реагируете?

Публикация от Олеся Чувальска (@al.chuvalska)

Как жить в домашних обязанностях без стресса ?
Посмотреть эту публикацию в Instagram

В наших сейчас домашних атмосферах бытовых вопросов стало больше А работа эта рутинная и бесконечная, только в отличии от конвейера она не мотонна, а наоборот бодрящая или раздражающая. Выбирайте своё.. В быт вложено очень много моментов, системно-семейных, культурных, а сколько мифов и убеждений, отнюдь не на ползу многим семьям. По тому как обустроены элементарные бытовые процессы можно много сказать о каждой личности и эти характеристики уйдут далеко от липких полов и немытой посуды. В сторис у меня часто мелькает беспорядок, не для гордости конечно, просто не стесняюсь признаться, что можно жить спокойно даже если в доме легкий хаос. Если постоянно концентрироваться на бытовых процессах, других может и не быть, ну или они будут совершенно нетакими как хочется вам. Домашние обязательства, всего лишь часть жизни и важно об этом помнить. Разберите свой шкафчик установок: «у хорошей хозяйки, чистые полы», «путь к сердцу мужчины через желудок», «успешная женщина успевает всё». Это мифы и они не ваши! Ваш отдых, самочувствие, желания важнее чистого дома или мудреного ужина. Не заставляете себя, если возможности организма на нуле или эмоциональное состояние говорит о другом. Детям нужна мама! Они не вспомнят детство с горами посуды, а вот как мама была вся в делах и не уделяла внимания, вполне. Пробуйте не мыть посуду, когда не хочется, оставляйте ее на время когда когда настроение будет более располагающим. Распределяйте дела, не обязательно делать все что запланировали, окна сегодня, а шкафы разберёте в другой день. Просите помощи (распределяйте обязанности) и ждите, даже если он обещал, а сделал только через пол дня. Знаю, хочется быстрее, но терпение очень важно для вашего совместного блага. Узнали себя? Можете с удовольствием выпить кофе, если за спиной гора посуды?

Публикация от Олеся Чувальска (@al.chuvalska)


1 2 3 4 5 6 7 8 ...  в конец


АВТОР БЛОГА
Олеся Чувальская
Практикующий психолог/психотерапевт (консультирование, гештальт-терапия):
- консультирую очно и онлайн;
-пишу о психологии доступно и полезно
@olesyachuvalska
SOCIAL NETWORKS

РАССКАЗАТЬ О БЛОГЕ ДРУЗЬЯМ
ПОДПИСАТЬСЯ НА ОБНОВЛЕНИЯ