Как пережить карантин ?
Посмотреть эту публикацию в Instagram

А есть положительные стороны? Они есть всегда, какой бы ситуация не являлась, в мире все равно противоположностям. Там где есть печать, может быть радость, где ненависть - любовь. Эти мировые перемены затронули всех и у каждого могут произойти качественные изменения. Пусть в реальности есть сложности, но справляясь с ними, вы точно растёте как личность. Да, есть много не зависящих от вас факторов, к примеру - отсутствие финансовой стабильности. Но тревога ведь не поможет с этим справится. Панические состояния мобилизируют организм, он живет чтобы справится с ними, а не чтобы жить. В постоянном «мондраже», мозгу сложно работать не на разрушение, он и не будет. Поможет адекватное мышление.Что сейчас есть и необходимо? Думать о том как будет дальше, по сути не имеет смысла. Много неопределённости, совсем не значит, что мир в корни изменится, может за это время вам захочется жить иначе. Найдите положительные моменты ваших дней и живите ими. Когда у вас было столько времени, чтоб побыть с родными или собой?. Признайтесь, что где-то в душе, вы об этом мечтали. Тревожьтесь “на здоровье” - это ваши чувства и их не отнять, но не живите ими. Это как быть в зависимости, мозг быстро к ней привыкает. Одна тревожная мысль равна одной положительной. Не радуют события, а что поможет улыбнуться или просто расслабиться? Приложите усилия, они для вас. Не читайте миллион источников и пабликов, которые решили хайпануть на этой волне. А, чтоб быть в курсе, возьмите один источник, проверенный. Возвращайте себя в реальность, тревожные мысли уносят вас от неё, а “ у страха “глаза велики”. Что есть на самом деле сейчас рядом с вами? Как вы себя чувствуете? Что происходит с вашим телом, мыслями? Что реально можете сделать? Поддержка очень важна, говорите близким если вам ее не хватает. Я готова поддержать вас как специалист и человек, пишите мне в Директ, я всем отвечу. Если нужна консультация, вам или близким , рассмотрю вариант значительных индивидуальных скидок и коротких сессий - БЕСПЛАТНО Мне очень хочется, чтоб вы позаботились о себе, может самое время этому научится? Как вы? Чем занимаетесь?

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)


Как справится с тревогой, в такой не простой период?
Кто кому должен, в отношениях
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Кто кому должен? О долге в отношениях существуют целые «тома» убеждений, где есть распределение между мужским и женским. Говорят сейчас все строится на маркетинге, а чем отношения отличаются, если в них кто-то должен.. Само слово «долг» мне не импонирует в любом «смысле применения к жизни», оно точно про принуждения, а психика наша совсем не в том направлении работает. Вспомните, всё что мы «обязаны» делаем без особого желания и результат от этого страдает. А в отношениях по мимо явных требований, есть ещё и тайные, где партнеры тихо ждут их выполнения: «мол ну он же должен знать, что женщине нужно ».. Если ожидания не оправдываются, лимит обид исчерпывается. А “кредит доверия” не так просто вернуть, потому что между вами уже слишком много долгов. А погасить их как.., уже и не ясно. Потому что они друг друга перекрывают и становятся фундаментом, на котором “счастья близости” не найти.. «Чувство долга» я бы сменила - отвесвенностью. И эта ответственность делится между партнёрами, так как обоим подходит. Понятно, что есть мужское и женское. Но не всё, что копилось поколениями, было комфортным. Вступая в отношения, у каждого партнера есть свой набор ожидаемостей. Но они точно не все совпадают. Тогда у вас есть возможность друг другу об этом поведать и подкорректировать. Отношения постоянно меняются, уровни сменяются иногда большей ответственностью или ее смешением. К примеру при рождении ребёнка, мужчина понимает, что на нем обеспечение семьи, а женщина, что ей отводится больше времени с ребёнком. Но это не про долг, а адекватное понимание и желание. Стройте отношения, не на долге, а на любви. А это значит открытость ожиданий, искренности желаний, отвественности, внимании, доверии, близости... Какой у вас набор? Что думаете о долге в отношениях?

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)

Как себя найти ?
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Вы определили свой путь ? Очень важно сделать свой выбор, особенно самый главный. Обычно о нем говорят «поиск себя». Найти свой путь в современном мире все сложнее. Помимо приглушенного близким обществом навыка «прислушиваться к себе», подкрепляется влияние интернета и трендов. И это как бы неизбежно, мы социальны и нуждаемся в «мнениях». Но главное, чтоб во главе все равно были вы. Ваши ценности, желания, цели, что угодно. И я сейчас не в глобальном смысле, скорей про то, чтоб вам жилось комфортно самому с собой. Наверно вы сразу задумалась «а где же мои желания».. Но могут быть самими «примитивными», главное, чтоб вмиг не рассыпались от чьей-то оценки. Вы не обязаны быть успешными, в каком-то широком и популяризированном смысле этого слова. Можете прекрасно делать свою работу в офисе или учить детей, главное с ощущением, что это ваш путь. И в этом ваш успех! Мир такой большой, как только представляю человека, пытающегося преуспеть в направлении, что диктует продвинутое общество. Сразу вижу тысячи частиц, которые точно не соберутся воедино, потому что тренды и мнения меняются. Я в этот раз не многословна, иногда мне не хочется давать рекомендаций. Поделилась мнением. Что думаете? Точно определили свой путь? Если нужно пост о выборе пути, ставьте любой смайл

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)

Самостоятельный ребёнок
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Самостоятельный ребёнок. Родителям хочется, чтоб ребёнок был самостоятельным. По каким-то меркам определяют, что уже пора, особенно если в сад ходит, то вообще уже должен делать все сам. А лучшая форма воспитания самостоятельности - это принуждение, угрозы, манипуляции. Как вам такой набор? А потом высказывания «да, дети такие манипуляторы». Самостоятельность ребёнка заложена в развитии психики и если здорово обходится, я уже писала как, то автономность будет постепенной и правильной. Я понимаю, что пишу эмоционально, но приходя в сад, вынуждена слышать: «как ты могла не сложить свою кофточку, ещё раз..», «ты уже взрослый должен обуваться сам», «я считаю до..». Детям 3 года и несмотря на такие угрозы, они все равно не одеваются и делают того, что требуете, только бояться. Боятся не только вас, а ещё ошибиться и потом страх присутствует по отношению мира вокруг. Я не особо хочу выставлять свой пример, потому что тоже не идеальна. Но соблюдая все то, о чем говорю, но мои рекомендации вполне практичны. Богдан самостоятелен, на сколько это возможно в его возрасте и ему интересно смочь самому. Важно: Поощрять естественную самостоятельность, а не игнорировать, потом требовать с неоткуда. Когда ребёнок хочет сам обуться, открыть дверь, протереть пол - дайте ему такую возможность. Ваше время не дороже здоровья ребёнка. Уберите высказывания: «ты должен, ты уже большой, вон посмотри как все умеет сосед», замените на: «Попробуй сделать сам, если не получится, я рядом». Не наказывайте за ошибку, а наоборот говорите, что в следующий ущий раз у тебя получится лучше. Найдите положительные стороны даже в самой «провальной» ситуации: «теперь ты уже знаешь, как быть в следующий раз..» Будьте уверены в том, что ребёнок способен, ваша внутрення вера очень важна. Так он будет чувствовать вашу поддержку и учиться верить в себя: «Я точно знаю, у тебя прекрасно получится». Договаривайтесь: «сегодня я тебе помогаю, а завтра ты попробуешь сам». Поверьте, так будет лучше не только ребёнку а и вам. И помните, ребёнок действует по вашему сценарию и часто ему не нужны слова. Как у вас? Что бы порекомендовали?

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)

Секрет счастья в отношениях
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Какими должны быть отношения? В в любых отношениях есть закономерность - они постоянно меняются.. А эти изменения не подконтрольны кому-то одному, они происходят в симбиозе. Качество отношений зависит от того, что каждый из сторон в них привнесёт. Ровно по 50% каждый. Лучшей формой отношений есть - партнерские, но несмотря на серьезность этого слова, отношения между мужчиной и женщиной несут более теплый характер. И требуют, не работы, а двух личностей. И работа в отношениях не нужна, а лишь осознание того, что происходит с вами, и между вами. Вам известно, что есть в ваших отношениях, а чего недостаточно? И как бы сделать так, чтоб все устраивало? Важно: Быть собой очень важно, чтоб и мысли не возникало как вам лучше себя вести, что и когда стоит говорить. Не бывает неподходящих моментов быть таким, как есть. Развиваться стоит каждому, чтоб находиться на одном этаже, на разах вы друг друга не услышите. И главное чтоб каждый занимался тем чего хочется, главное чтоб вы чувствовали себя полноценно. Долой догадки, у вас есть «общение» - именно так вы можете оставаться близкими. Помимо «серьезных» разговоров с предъявлением своих переживаний, помните что есть - юмор и всё, что приносит в ваш быт легкость. В кризисных периодах, ваши отношения обретают устойчивость. Дайте время его прожить, при малейшей сложности, отбросьте мысли что это «конец». Лучше, предположите, что можете сделать, но только со своей стороны. Распределяйте ответственность, периодически замечайте ее границы. Не взваливайте на себя слишком много, от этого точно лучше не станет никому. Задавайте себя вопрос: «На сколько это зависит от меня?», «Что лично я могу сделать?». Поддерживайте, на сколько можете сами и тут не особо важно много слово. Ваш партнёр почувствует присутствие, даже если вы сегодня не многословны. Какой пункт бы добавили? Что для вас самого сложного в отношениях?

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)

Выученная беспомощность
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Выученная беспомощность. Выход есть. Наверно встречали людей, которые говорят о сложностях и четко убеждены в том, что «выхода нет». А вам глядя на ситуации, как бы со стороны видно много вариантов решения. И вы даже можете о них заявить, только очень мало вероятности, что они будут услышаны. Может так же быть и с вами? В ситуациях беспомощности, почти всегда можно найти ресурс, который поможет из нее выйти. А выученная беспомощность отличается своей однообразностью картины и отнюдь не позитивной. Действительно кажется, что выхода нет, лишь «бесконечные» страдания по этому поводу «когда же это закончится» и «за что мне все это». По скольку наша психика склона самосохраняться, выученная беспомощность в некоторых ситуациях постигает многих из нас. Может есть определенная жизненная сфера, где вы часто бываете в безисходности. А идти дальше определений «не выйдет ничего», «для начала нужно все продумать», «мне еще нужно парочку курсов закончить» - все как-то не выходит, потому что страшно. В эксперименте, где проводилось исследование, животные боялись наказания током, когда тока не было они все так же себя вели. Выходит нас с вами тоже где-то «огрели током» и этот опыт не позволяет увидеть реальность. Чаще всего этот опыт из детства, где ребенок проявляет инициативу, а родитель требует послушания во что бы не стало\в подростковом возрасте, с негативным опытом начинаний, чаще общение\ пример родительского поведение или окружения где «выхода нет»\сильное потрясение всего что было ценным. Как справится? Попробуйте определить причину вашей беспомощности, как давно она с вами, в каких ситациях. Ведь именно с выяснения истоков и начинается излечение. Задайте себе вопрос, чем вам эта беспомощность выгодна? Что получаете взамен? Поддержку, безопасную зону комфорта.. Замечайте объективную реальность, выход есть там, где мы его видим. Как только возникают мысли в которых один пессимистичный вариант, разверните его и посмотрите на другие возможности. Знакомо? Что думаете? Часто встречается в вашей жизни?

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)

Кризис трех лет на практике
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Кажется, на этом фото Богдан явно показывает, как выглядит кризис 3-х лет Много интересного в жизни с ребёнком, но этот период точно можно отнести к самому яркому, по кризисным признакам. А то раньше я удивлялась «где же кризисы то».. Общение ощутимо вышло на новый уровень, и я удивляюсь на сколько мой сын интересная личность. Теперь он пробует принимать решения и спрашивать, как я на них смотрю, а может настаивать без особой готовности к отказу Этот период не только подготавливает к следующему этапу, а еще и значительно сказывается на взрослой жизни. Ребенок учится быть взрослым - целеустремленным, уверенным, замечает свои качества и может оценить свои достоинства. Помните видео из сторис, где Богдан отвечал на вопрос «Какой ты?»? Слабые стороны тоже учится замечать, только они могут быть ложными, не получилось - истерика «я не умею». Эмоции переполняют самые разные, буквально берут руководство, Богдан так осознанно: «мам, но я не хочу плакать, пойдём на скамью, хочу успокоится». Несмотря на пробивающуюся самостоятельность, «мамиными» они становятся еще больше. Важно: Поддержка и присутствие «ты не один я с тобой, могу помочь когда понадобится помощь». Терпеливо будьте рядом при истерике, без ярких эмоций и возмущений. «Ничего не хочу, не буду» - правда часто от эмоциональный перепадов, действительно не знает своих желаний, они быстро меняются. Но реагировать ярко не стоит, тем более быстро предлагать всевозможные варианты. Так вы не даёте ребёнку возможности определится самому, а поведение может закрепится. Четкие границы особенно важны, в этот период ребёнок проверяет и учится отстаивать свои. Старайтесь не менять своего решения, а если так получается, проговаривайте причину. Найдите в себе силы, чтоб дать время и не говорить «ты ещё не умеешь, маленький», «я сделаю это лучше». Как правило, уже взрослые с таким опытом, действительно верят, что не способны и убеждены в своей вине. Говорите какой ваш малыш умный, красивый, сильный, любимый. Именно через близких формируется представление о себе. Как у вас? Что для вас сложно или наоборот легко?

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)

Как включить свою жизнь?
Посмотреть эту публикацию в Instagram

На сколько вы включены в свою жизнь? И этот вопрос не для громкого заголовка, мы правда много склонны избегать. Помните к примеру, как в поиске правильного для себя решения, очень важно спросить мнение, а может несколько, для сравнения. Сомнения буквально на каждом шагу, сложно выбрать профессию, понять свои желания, построить планы и цели, которые может они и вовсе не нужны, но о важности все говорят. А ориентиром выступают успешные примеры, популярные профессии, наставления, бесконечный поток информации.. Во всем этом может быть комфортно если в первую очередь полагаться на себя. Крылатая фраза «слушай своё сердце», вполне себе реальна, она про осознанность. Жить свою жизнь «собой» очень важно, в этом может быть тот самый «золотой ключ» к вашему счастью. Часто в поиске решений, на консультации звучит вопрос: «Скажите, что мне делать?» Я конечно могу дать ответ, но он уже будет про меня. Ориентироваться на других нам более привычно, родной способ из раннего детства. Слушать значимых людей нас учили больше, но во взрослом возрасте уже достаточно опыта чтобы стать значимым для себя. И это бывает не просто, а еще и «не выгодно», теперь ответственность только ваша, не скажете «из-за тебя», обижаться будет почти невозможно, винить себя тоже не за что. Но как же взять и начать осознанную жизнь? Для начала, стоит уменьшить автоматизм, который с вами изо дня в день. Замечайте самые простые вещи, то как пьёте кофе, чувствуйте вкус, как проходит ваш день, только обращайте внимание на свои чувства, а не внешние моменты. Обращайте внимание, на то как пытаетесь уйти о возможно сложных переживаний. В первую очередь если что не так, задавайте вопросы себе, а не миру. Из разряда: «за что мне все это?», лучше: «что сейчас происходит со мной и как я могу это изменить?» Что вы осознаёте прямо сейчас? Что знаете про себя? Какие ваши мысли? На сколько вы включены в свою жизнь? Проголосуйте от 1 до 10. Если вам интересна тема, могу дать упражнение, ставьте смайл в комментариях, будет мне знаком, что нужно.

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)

Как не потерять себя в отношениях?
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Как не потерять себя в отношениях? В одном из ответов на вопрос в сторис, про отношения, я выделила главным «помнить о себе». Но как показало голосование и сообщения в Директ, не всем такой вариант подходит. Мол в «счастливых отношениях» стоит помнить сначала о партнере. И правда заботится о любимом действительно важно. Только любовь к себе все же важна и она отличается от партнерской. Фраза «полюбив себя, можно любить других» - пусть и часто на слуху, но суть ее гораздо глубже. Вступая в отношения вы полноценная личность у которой есть свои потребности, желания, ценности, как вдруг полюбив другого они могут исчезнуть..? Вы конечно можете полагаться, на то, что теперь вы заботитесь о любимом, а он о вас, но это все равно не перекроет вашу заботу о себе, а вот «закрыть» может. В семье правда много общего, возможно вы во многом похожи и цель у вас одна «купить большой дом у реки». Но у вас есть своя отдельная жизнь, а у него своя, и основная часть пересечений совсем этому не мешает. Прежде всего, вы в этом мире будучи взрослым человеком «обязаны» жить свою жизнь, другой вам нужен не для того чтоб забыть о себе, а чтоб жить счастливо вместе, но при этом каждый свою жизнь. Если на первом месте у вас любимый человек, а не вы сами, много личностных моментов может затеряться. Без любви к себе практически невозможно дать полноценную любовь другому (мужу, детям), скорей это форма искаженной привязанности, созависимости. Где без удовлетворения своей личности вы не сможете отдавать другим, нечего будет. Все это из разряда женщина должна жить ради детей, ублажать мужчину, не важно чего на самом деле хочет она. Да и она очень быстро перестанет знать чего хочет или ее желания чужие, то что значит -«жить не свою жизнь». Ваше самоуважение и ощущение «я себя вижу и для себя важен» не вредит, а наоборот делает ваши отношения здоровыми - полноценными! Вспомните инструктаж в самолете, сначала маску надеть себе, потом ребенку. Пример родительский, но партнеру вы нужны счастливым человеком больше чем «жертвой». И это не эгоизм, а любовь к себе! Что думаете? Согласны или будем спорить?

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)


1 2 3 4 5 6 7 8 ...  в конец


АВТОР БЛОГА
Меня зовут Олеся Чувальская
Я практикующий психолог (консультирование, гештальт-терапия);
консультирую очно и онлайн;
пишу о психологии доступно и полезно
@al.chuvalska
SOCIAL NETWORKS

РАССКАЗАТЬ О БЛОГЕ ДРУЗЬЯМ
ПОДПИСАТЬСЯ НА ОБНОВЛЕНИЯ