Детская психология
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Послушный ребёнок/ успешный ребёнок Вопросы: А он тебя слушается?, или пожелания: «слушайся маму». Я искренне не понимаю. Не скажу, что в наших отношениях царит одна ровная волна спокойствия, что было бы странно. Но, они точно гармоничны. Я так чувствую. В них есть место всему - любви, ярким эмоциям, возмущениям, крикам, иногда истерикам, выяснением «кто прав», требованиям их противостояниям, слезам, извинениям.. Как всегда, говорю - ребенок такая же личность, только еще маленькая. Моя главная задача, как опытного взрослого - сопровождать развитие, которому малыш так стремится. Показывать мир и учить взаимодействию с ним. Ведь для него в буквальном смысле мир - это родители (ранее мама). Чем успешнее эти отношения, тем больше вероятности успеха когда «мировосприятие» растёт. Есть я со своими чувствами, желаниями, потребностями, опытом и есть сын с подобным набором, но опыта меньше. Между нами граница, на которой происходит контакт. Свой опыт я показываю наглядно и предлагаю к применению то, в чем твёрдо уверена. Ему не нужно чувствовать себя в чём-то хуже: «я так сказала/твоё мнение будет, когда вырастешь».. Ему известно, что он малыш. Ему об этом говорят сложности на пути - круг не получился, кнопка высоко, ребенок старше ударил. Если растущую личность все время подтёсывать под себя, то сложно перерасти эту границу потом, хотя физически и растёт. Когда цель «послушание», то ориентир будет оставаться на значимом человеке и его поиске(чужое мнение), а не на себе. Ведь главный «парадокс» в том, что ребёнок так действительно слышит, понимает, уважает (чего нет когда добиваетесь послушания). И с ним так интересно общаться. Успех воспитания не в послушании, а чувстве значимости для самого себя, которое дети получают от нас. Что думаете? Как у вас ? В чем сложности ? Посты о послушании #alchuvalska_удобныйребенок

Публикация от Олеся Чувальская Психолог (@al.chuvalska)

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Как научить ребёнка правильному питанию? Хочется лучшего детям, особенно - здоровья. А одна из важных ролей дана питанию. Чтоб меньше сладостей и больше полезностей... Но, дети отражают нас, и пищевое поведение не исключение. Вы не научите ребёнка здоровому питанию, если сами едите картошку фри, а в холодильнике папино вечернее пиво. Для ребёнка норма - это то, что видит в своей семье. Другой он не знает. Как бы не объясняли сути полезности продуктов, понятной она не станет, без наглядного примера. Если хотите здоровых привычек ребёнка - учитесь им сами. На основе примера и вкуса, предпочтения формируются и меняются, но сильно разняться с вашими. Какое-то время точно. Если нет: •Строгих запретов - возбуждают больший интерес. Ведь так много ярких эмоций: «ну что же там такое интересное». •Насильного «ложку за папу» или неосознанного(автоматического) кормления (мультики, игрушки). •Манипуляции едой: «будешь себя хорошо вести, дам конфетку», «вот съешь суп, получишь мороженое». •Ваши страхи: «ребёнок не есть, значит похудеет», тоже считываются и транслируются раздражением(как минимум). Это ведёт к сильному психо-эмоциональному напряжению-нарушению пищевого поведения/осознания потребности в еде/ границ и нормы отношений с собой. Когда соблюдаются такие «правила», то зайдя в магазин, где много ярких непонятных штук под названием «детские сладости»(если совсем химиозные: яркие баночки, игрушки с конфетами). Вы можете спокойно возразить: «Ты знаешь сынок, я не совсем понимаю еда ли это. Мне кажется это не полезно. Давай почитаем состав... то что пишут на этикетке - вредно, да и не совсем понимаю что сюда входит..». Так ребёнок осознанно, с заботой, будет относиться к еде и своему организму. Что-то не сильно вредное можно спокойно дать попробовать, больше свободы, меньше эмоций - минимум желание закреплять привычку. Особенно, если у вас ее нет Как у вас? Вы за какое питание? Деритесь своим опытом, я рассказала вам свой.

Публикация от Олеся Чувальская Психолог (@al.chuvalska)

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Истерика. Кому нужна помощь? Детские истерики - кажутся «страшным волком» и вызывают истерики у взрослых - родителей, близких, и не очень. Взрослые, реагируют на яркие эмоции ребенка, такой же монетой, но своим способом, часто аффективным. Истерика, как эмоциональная реакция - свойственна детской психике. Так, справляясь с «интенсивными эмоциями», ребёнок учится проживать сложные чувства. Это помогает в будущем быть устойчивым к изменениям мира. У истерик есть причины, после 3-х(про ранний возраст писала - есть на сайте): усталость; невозможность получения обратной связи от родителей; манипуляция - «чувство власти» - когда ребенок понимает, что может управлять через такое поведение (свойственна после4-х л.); обстановка в семье; неудовлетворение потребности в самоутверждении (я хочу/могу сам).. В истерике, ребенку важна ваша поддержка, полное присутствие. А включённость в малыша - невозможна, если вам и самим в такие моменты нужна помощь. Эмоции истерики вам кажутся на столько «страшными», что вы впадаете в похожее состояние(возможно такого же возраста). И действуете любыми возможными для вас способами, в этом моменте. Но, когда все пройдёт, можете сожалеть о своем поведении (это говорит об аффекте). Но, для ребенка оно не проходит бесследно - его состояние подпитывается вашим, не получая поддержки остается один. Так получает невозможность прожить чувства, а реакция закрепиться. Может уйти в сторону «молчания», в «тихую» истерику(переживает внутри), которая влечет больше последствий, и во взрослом возрасте тоже. Как быть? Понять, что происходит с вами, от чего такие эмоции/поведения вам не переносимы. Может ваша реакция из детства: «запрет на ‘’негативные’’ эмоции»/«что подумают люди видя вашего сына орущего на улице» Когда вы примете истерику как нормальное состояние(плач, смех) - эти чувства тоже важны. То, вероятность повторения снизится. Принятие поможет вам не истерить в ответ, а поддержать ребенка, не вестись на манипуляции: «я все куплю, только перестань кричать» Продолжение

Публикация от Олеся Чувальская Психолог (@al.chuvalska)


Навязчивое поведение бывает разным в форме движений оно свойственно как взрослым так и детям, но корни все же в детстве. Возможно вспомните и себя.
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Такое хоум фото С каникул Богдан привез еще и те самые слова. И они с его уст уж поверьте сначала повергали в шок, так как звучат очень «по-взрослому». Может вам захочется отписаться, но на ребенке психолога нет оберега, а мне важно показать свой искренний пример. Сын сначала выразил словом эмоцию, упало у него что-то: «бл**ь . Я сделала вид будто не слышу, но потом заметив его уже осознанность, решила спросить откуда такая новизна. Он сказала, что знает еще: сук * и ту самую мать, от кого слышал тоже поведал, ну и больше к этой теме мы не возвращались. Хотя первое как реактивное поведение, еще иногда выдает. Отбросив все эмоции, стоит мыслить адекватно, на каникулах у бабушки находилось дети 4-х семей, двое подростков, в самом так сказать, в разгаре взросления. У каждой семьи свой уклад, привычки и правила, помимо такой новизны есть много другого. Положительных сторон тоже достаточно, в этой новой атмосфере ведь нужно как-то иначе взаимодействовать, а это развитие на пользу. Матерные слова - наполнены эмоциональным смыслом, именно поэтому так быстро закрепляются и нам взрослым не легко от них избавится. У многих - это упрощенная система выражения переполняющих эмоций. Если вы решите избавляться от их употребления, то сразу вербализируйте в чувства (я злюсь, в ярости, возмущении). Это и будет первый шаг, к отучению детей применять «плохие слова» Не только из соображений эстетики речи, для детской психики эти слова не нужны, еще из-за активно развивающего эмоционального интеллекта. Понимание чувств и эмоций развивает, а одно такое слово по сути помогает только выразить эмоции, но не «понять». Второе правило избавления от «плохого лексикона» - ваше игнорирование. Если будете эмоционально реагировать, привычка только приобретет новые силы, ведь психика поймет какая она важная, если столько внимания. А когда от вас ребенок будет видеть другой способ реагирования на резкие неудачи, быстро забудет новоприобретенный жаргон. Для ребёнка пример поведения - семья, остальные способы будут примеряется временно. Что думаете? Как реагируете?

Публикация от Олеся Чувальска (@al.chuvalska)

Как построить доверительные отношения с ребенком ?
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Для чего доверие? Отношения строятся на доверии, не зависимо от того семейные или профессиональные, по сути это основа. Но, почему-то в отношении детей, доверие не таким уж важным считается. Попробуйте взрослого человека обмануть, отругать, или не сдержать обещание. Тогда вашим отношениям вероятно придет конец, прежней формы уж точно. Только есть одно значительное различие! Если нарушается доверие между взрослыми людьми, то это вредит только вашему союзу. А в случае отсутствия доверия между ребенком и родителем(особенно мамой), то рушится мир маленького человека. Он не может верить себе, то что зовется неуверенностью, не может полагаться на себя, чувствует тревогу, страх неопределенности, безопасность ему не знакома. Потому что ребенок видит вас как самого себя, его отделение от родителей происходит частично и поэтапно. Процессы доверия очень глубоки, именно благодаря вам ребенок учится доверять себе и миру, замечать оттенки «добра и зла». Ему важно ваше включенное присутствие! А это значит: любовь, забота, внимание, интерес, понимание, уважение.. Это возможно, если такой набор направлен и к самому себе! А сейчас ключевой момент! Чувствуете ли вы доверие к себе? Были ли между вами и родителями доверительные отношения? Реагируйте + или - Что думаете о доверии? И нужны ли рекомендации, как это доверие строить с вашими детьми? Они в пост не поместились, если увижу, нужность, опубликую следующим.

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Самостоятельный ребёнок. Родителям хочется, чтоб ребёнок был самостоятельным. По каким-то меркам определяют, что уже пора, особенно если в сад ходит, то вообще уже должен делать все сам. А лучшая форма воспитания самостоятельности - это принуждение, угрозы, манипуляции. Как вам такой набор? А потом высказывания «да, дети такие манипуляторы». Самостоятельность ребёнка заложена в развитии психики и если здорово обходится, я уже писала как, то автономность будет постепенной и правильной. Я понимаю, что пишу эмоционально, но приходя в сад, вынуждена слышать: «как ты могла не сложить свою кофточку, ещё раз..», «ты уже взрослый должен обуваться сам», «я считаю до..». Детям 3 года и несмотря на такие угрозы, они все равно не одеваются и делают того, что требуете, только бояться. Боятся не только вас, а ещё ошибиться и потом страх присутствует по отношению мира вокруг. Я не особо хочу выставлять свой пример, потому что тоже не идеальна. Но соблюдая все то, о чем говорю, но мои рекомендации вполне практичны. Богдан самостоятелен, на сколько это возможно в его возрасте и ему интересно смочь самому. Важно: Поощрять естественную самостоятельность, а не игнорировать, потом требовать с неоткуда. Когда ребёнок хочет сам обуться, открыть дверь, протереть пол - дайте ему такую возможность. Ваше время не дороже здоровья ребёнка. Уберите высказывания: «ты должен, ты уже большой, вон посмотри как все умеет сосед», замените на: «Попробуй сделать сам, если не получится, я рядом». Не наказывайте за ошибку, а наоборот говорите, что в следующий ущий раз у тебя получится лучше. Найдите положительные стороны даже в самой «провальной» ситуации: «теперь ты уже знаешь, как быть в следующий раз..» Будьте уверены в том, что ребёнок способен, ваша внутрення вера очень важна. Так он будет чувствовать вашу поддержку и учиться верить в себя: «Я точно знаю, у тебя прекрасно получится». Договаривайтесь: «сегодня я тебе помогаю, а завтра ты попробуешь сам». Поверьте, так будет лучше не только ребёнку а и вам. И помните, ребёнок действует по вашему сценарию и часто ему не нужны слова. Как у вас? Что бы порекомендовали?

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Кажется, на этом фото Богдан явно показывает, как выглядит кризис 3-х лет Много интересного в жизни с ребёнком, но этот период точно можно отнести к самому яркому, по кризисным признакам. А то раньше я удивлялась «где же кризисы то».. Общение ощутимо вышло на новый уровень, и я удивляюсь на сколько мой сын интересная личность. Теперь он пробует принимать решения и спрашивать, как я на них смотрю, а может настаивать без особой готовности к отказу Этот период не только подготавливает к следующему этапу, а еще и значительно сказывается на взрослой жизни. Ребенок учится быть взрослым - целеустремленным, уверенным, замечает свои качества и может оценить свои достоинства. Помните видео из сторис, где Богдан отвечал на вопрос «Какой ты?»? Слабые стороны тоже учится замечать, только они могут быть ложными, не получилось - истерика «я не умею». Эмоции переполняют самые разные, буквально берут руководство, Богдан так осознанно: «мам, но я не хочу плакать, пойдём на скамью, хочу успокоится». Несмотря на пробивающуюся самостоятельность, «мамиными» они становятся еще больше. Важно: Поддержка и присутствие «ты не один я с тобой, могу помочь когда понадобится помощь». Терпеливо будьте рядом при истерике, без ярких эмоций и возмущений. «Ничего не хочу, не буду» - правда часто от эмоциональный перепадов, действительно не знает своих желаний, они быстро меняются. Но реагировать ярко не стоит, тем более быстро предлагать всевозможные варианты. Так вы не даёте ребёнку возможности определится самому, а поведение может закрепится. Четкие границы особенно важны, в этот период ребёнок проверяет и учится отстаивать свои. Старайтесь не менять своего решения, а если так получается, проговаривайте причину. Найдите в себе силы, чтоб дать время и не говорить «ты ещё не умеешь, маленький», «я сделаю это лучше». Как правило, уже взрослые с таким опытом, действительно верят, что не способны и убеждены в своей вине. Говорите какой ваш малыш умный, красивый, сильный, любимый. Именно через близких формируется представление о себе. Как у вас? Что для вас сложно или наоборот легко?

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)


Вам кажется, ребенок вас не слышит или не понимайте?

1 2 3 4 5


АВТОР БЛОГА
Меня зовут Олеся Чувальская
Я практикующий психолог (консультирование, гештальт-терапия);
консультирую очно и онлайн;
пишу о психологии доступно и полезно
@al.chuvalska
SOCIAL NETWORKS

РАССКАЗАТЬ О БЛОГЕ ДРУЗЬЯМ
ПОДПИСАТЬСЯ НА ОБНОВЛЕНИЯ
НЕДАВНИЕ ЗАПИСИ