Детская психология

Я часто пишу о том как можно с ребёнком, а как не стоит. И делаю это не просто так, а вижу реальные ситуации в жизни и на терапии, куда приходят взрослые люди с детскими травмами. И в своем опыте я не теоретик, все о чем говорю работает на моей материнской практике. У меня получается, значит и у вас выйдет!

Тема сада актуальна и для меня, мой сын уже перешёл на полный день и это только его желание.

Кризис трёх лет? Слышали о таком? Мнений на этот счёт много, но он существует, я проверяла. Думаю родители детей от 2,5-4 лет тоже
Посмотреть эту публикацию в Instagram

В развитии ребенка, есть много интересных особенностей и моментов, которые так или иначе важны для его формирования. Одним из таких является период «я сам». Точный возраст сказать сложно, но в среднем 2,5- 3 года. Во всем интересном, проявляет инициативу сделать самому, а если нет такой возможности (взрослые запрещают), реакция - истерика. Связано это с тем, что ребёнок начинает отделять себя от родителей, осознавать, что он отдельная личность. Хочется почувствовать как это быть самостоятельным, делать то что раньше спокойно делал за него взрослый. Раз десять может повторить, если не получилось с первого раза, главное чтоб старания подтвердились. Стремится помочь взрослым, в очень важных делах и показать, что он может «я тоже умею». Если получается, особенно собой гордится и показывает, чтобы родители разделили радость с ним. Важно: Давать ребёнку проявлять автономность, да, под присмотром но с минимальным вмешательством. Особенно важно не запрещать, иначе на смену инициативе быстро и на долго приходит вина. Тогда ребёнок - нерешителен, определиться без помощи сложно, родитель или другого значимый взрослый знает лучше что нужно мне самому, если не получается «значит я такой». Все это познание происходит в форме игры, даже если малыш кажется очень серьёзным он играет, может говорит что работает и тоже хочет как и вы пойти на работу. Для его деятельность ведущая - игра и это его реальный мир. Да, понимаю, вам не легко и хочется кричать, но важно понимать - это всего лишь такой период, он пройдёт. И он не менее болезнен для ребёнка, если вы его не слышите. Чем здоровее будет ваша реакция и поддержка, тем целостнее и быстрее этот этап развития сменится новым. Не стоит говорить: «ты ещё маленький», «не умеешь», «я знаю лучше», «пока я решают как надо». А наоборот верить в своё чадо: «как у тебя здорово послушается». Как у вас? Мы впервые столкнулись с истериками именно в этом периоде.Только попробовала бы я забыть, что куртку Богдан снимает сам или дверь открывает, жмёт кнопку лифта. Истерил, ложась на пол, вместе с этой курткой, которую снять не мог и думал из-за того, что я хотела сделать это за него. Знакомо вам?

Публикация от @ al_psychology

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Мам, ну что опять фотографироваться? Когда мне задают вопросы о воспитании, первое что приходит в голову - «свобода». Рождаясь у ребёнка есть только генетика, с психологической точки зрения - темперамент. По сути чистое сознание, каким станет человек зависит от близкого окружения, позже социума и него самого. От нас родителей он берет очень много, как в народе говорят впитывает как губка, вначале чистая, но все время заполняется. Я уже много раз говорила, если что-то не нравится в ребёнке, поищите причину в себе, мне помогает. Это не всегда легко, иногда без психотерапии не разобраться. Но вы можете сделать минимум - дать ребёнку возможность оставаться собой, не вами, потому что вы старше и все знаете, а собой. Позволять личности формироваться, и это не легкий процесс, но ребёнку будет гораздо легче зная о том, что его принимают таким каким ему хочется быть. Это про свободу но не вседозволенность, тут может быть очень тонкая грань. В каждом возрасте есть свои потребности, которые очень важно замечать. Мое главное кредо в общении с ребёнком - это не сломать, не воспитать, а дать возможность быть индивидуальностью, которой он родился. Я лишь подаю инструменты, а он выбирает какой ему подходит. У нас есть свой опыт, который не всегда идеален, но на основе которого мы действуем, важно дать ребёнку возможность получить свой. Сейчас он реализуется в процессе игры, но для него это очень значимо, как для нас работа и разные жизненные вопросы. К примеру, сейчас у Богдана период «я сам», а моя задача позволить этой игровой самостоятельности быть. Когда я говорю о свободе, я имею в виду эмоции, чувства, потребности, выбор и желания. Есть вопросы? Обсудим? Какие темы интересны?

Публикация от @ al_psychology

Знаю, вы любите говорить о развитии, особенно если речь идёт о детях. Сегодня о привычном, но важном познавательном процессе.
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Как вы реагируете на истерику? Оставаться спокойными родителям не легко, но это важно. Здорово помогает осознание, что это ситуация нормальна, а истерика часть развития ребенка - просто резкий всплеск эмоций. Главное не истерить в ответ, тем самым подпитывая обстановку. Нотации «я же тебе говорила» и командные фразы: «перестань», «не кричи, «хватит» - не работают, только больше возбуждают процесс. Ребенок чувствуют ваше неприятие и самому сложно принимать себя в таком эмоциональном состоянии. Также ваша реакция показывает запрет на эмоции, а их подавление чревато психосоматикой. Важно, просто быть рядом, без слов, можно приласкать, если малыш не против. В плаче нет ничего плохого, так или с помощью сна ребёнок способен перегрузить психику. Только помните плакать подолгу плохо, 5 минут вполне достаточно. Отвлечь, переключить внимание: «А давай мы с тобой приготовим вместе тортик». Это наш случай, Богдан любит готовить. Обещайте то, что можете выполнить исходя из интересов ребёнка. Прогнозируйте поведение ребенка, вы знаете какие ситуации у него вызывают такую реакцию. Не менее важно своевременно удовлетворять основные потребности: еда, сон, прогулки, игры, внимание. Концентрируйтесь на чувствах ребёнка и своих собственных, не важно что подумают окружающие в ответ на повеление вашего ребёнка и вашей реакции. Есть вы и он, остальное второстепенно. Как вы справляетесь? Поделитесь опытом Хотите рассмотрим манипулятивные истерики типа «купи игрушку», или ваш вариант, жду в комментариях #alpsychology_истерика тут первая часть поста

Публикация от A.L. Psychology (@lesyaolesya_1)

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Пока кормили птиц, Богдан и сам решил перекусить Детские истерики думаю знакомы всем, хоть причины и симпомы разные, родителей они беспокоят в любом проявлении. Проявляются истерики тоже по-разному: кричит, плачет, падает на пол, дерется... Но, могут быть и тихими, вы можете даже не подозревать, только если не заметите изменения в поведении. Такие истерики гораздо сложнее переживаются и вреда для психики больше. Ребенок истерит потому что его не понимают, в основном это про возраст 1-3 лет. Говорит еще не достаточно, а требует больше чем может сказать и не понимает чего его не слышат. Недостаточно вашего внимания, по-другому показать эту потребность не может, а на такое поведение вы реагируете вниманием. Так называемые кризисные периоды, имеется в виду для психики малыша. Ребенку в такие минуты сложно справится самому и это сигнал о помощи. Речь не только кризисе 1 или 3-х лет, любые перемены в психике могут сопровождаться истериками. Перегрузка негативными или позитивными эмоциями, истерика помогает психике разгрузится. Семейные ситуации, частые соры или тихое напряжение между родителями, близким окружением. Причин для истерик достаточно много - стресс, усталость, голод, смена обстановки, др.. А ближе к трем годам истерика может быть и средством манипуляции, у ребенка уже достаточно опыта, полагать что он может «управлять миром». Мы рассмотрели причины истерик, в следующем посте расскажу как действовать. Нужно? Ставьте любой А вам знакомы истерики? Как справляетесь? Недавно и мы с ними познакомились. Так Богдан реагирует на смену обстановки, особенно если в новых условиях мое внимание распределяться еще на кого-то. #alpsychology_истерика

Публикация от A.L. Psychology (@lesyaolesya_1)

Посмотреть эту публикацию в Instagram

А тот Дед существует ? Многие родители создают максимум усилий чтоб ребёнок верил в существование волшебного Деда. Но, есть и те, для кого эта сказка кажется непонятной. Верить в Деда Мороза ребёнку нужно, это же волшебное чувство. Оно учит верить в добро, людям, событиям и тут сильное формирование веры в себя. Потому что чудо существует для тех, кто в него верит. Мотивирует работать над собой, делать добрые дела, Дед ведь за этим следит и подарки дарит только хорошим. И что очень важно, на самооценку влияет положительно, получил подарок - значит достоин. Учит мечтать и терпеливо ждать. Кто-то скажет: «Это же не правда!» Но никто же не видел и точно утверждать не может. Всё во что верим, может быть настоящим. Я всегда верю в существование волшебства, оно мне помогает. Может Дед не летит на оленях и не заходит через дымоход, хотя я и в это верю, а помогает родителям сделать деткам подарки -находить время и возможность. Его же можно прировнять к Святым, которых никогда не видели, но верим. Если ребёнок спросит или ему кто-то скажет что его нет, выше хороший ответ, правда же. А что вы говорите детям про Деда Мороза? А сами верите?

Публикация от A.L. Psychology (@lesyaolesya_1)


1 2 3


АВТОР БЛОГА
Олеся Чувальская
Психология счастливой жизни


SOCIAL NETWORKS

РАССКАЗАТЬ О БЛОГЕ ДРУЗЬЯМ
ПОДПИСАТЬСЯ НА ОБНОВЛЕНИЯ
НЕДАВНИЕ ЗАПИСИ