Психология отношений
Посмотреть эту публикацию в Instagram

Кто кому должен? О долге в отношениях существуют целые «тома» убеждений, где есть распределение между мужским и женским. Говорят сейчас все строится на маркетинге, а чем отношения отличаются, если в них кто-то должен.. Само слово «долг» мне не импонирует в любом «смысле применения к жизни», оно точно про принуждения, а психика наша совсем не в том направлении работает. Вспомните, всё что мы «обязаны» делаем без особого желания и результат от этого страдает. А в отношениях по мимо явных требований, есть ещё и тайные, где партнеры тихо ждут их выполнения: «мол ну он же должен знать, что женщине нужно ».. Если ожидания не оправдываются, лимит обид исчерпывается. А “кредит доверия” не так просто вернуть, потому что между вами уже слишком много долгов. А погасить их как.., уже и не ясно. Потому что они друг друга перекрывают и становятся фундаментом, на котором “счастья близости” не найти.. «Чувство долга» я бы сменила - отвесвенностью. И эта ответственность делится между партнёрами, так как обоим подходит. Понятно, что есть мужское и женское. Но не всё, что копилось поколениями, было комфортным. Вступая в отношения, у каждого партнера есть свой набор ожидаемостей. Но они точно не все совпадают. Тогда у вас есть возможность друг другу об этом поведать и подкорректировать. Отношения постоянно меняются, уровни сменяются иногда большей ответственностью или ее смешением. К примеру при рождении ребёнка, мужчина понимает, что на нем обеспечение семьи, а женщина, что ей отводится больше времени с ребёнком. Но это не про долг, а адекватное понимание и желание. Стройте отношения, не на долге, а на любви. А это значит открытость ожиданий, искренности желаний, отвественности, внимании, доверии, близости... Какой у вас набор? Что думаете о долге в отношениях?

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Какими должны быть отношения? В в любых отношениях есть закономерность - они постоянно меняются.. А эти изменения не подконтрольны кому-то одному, они происходят в симбиозе. Качество отношений зависит от того, что каждый из сторон в них привнесёт. Ровно по 50% каждый. Лучшей формой отношений есть - партнерские, но несмотря на серьезность этого слова, отношения между мужчиной и женщиной несут более теплый характер. И требуют, не работы, а двух личностей. И работа в отношениях не нужна, а лишь осознание того, что происходит с вами, и между вами. Вам известно, что есть в ваших отношениях, а чего недостаточно? И как бы сделать так, чтоб все устраивало? Важно: Быть собой очень важно, чтоб и мысли не возникало как вам лучше себя вести, что и когда стоит говорить. Не бывает неподходящих моментов быть таким, как есть. Развиваться стоит каждому, чтоб находиться на одном этаже, на разах вы друг друга не услышите. И главное чтоб каждый занимался тем чего хочется, главное чтоб вы чувствовали себя полноценно. Долой догадки, у вас есть «общение» - именно так вы можете оставаться близкими. Помимо «серьезных» разговоров с предъявлением своих переживаний, помните что есть - юмор и всё, что приносит в ваш быт легкость. В кризисных периодах, ваши отношения обретают устойчивость. Дайте время его прожить, при малейшей сложности, отбросьте мысли что это «конец». Лучше, предположите, что можете сделать, но только со своей стороны. Распределяйте ответственность, периодически замечайте ее границы. Не взваливайте на себя слишком много, от этого точно лучше не станет никому. Задавайте себя вопрос: «На сколько это зависит от меня?», «Что лично я могу сделать?». Поддерживайте, на сколько можете сами и тут не особо важно много слово. Ваш партнёр почувствует присутствие, даже если вы сегодня не многословны. Какой пункт бы добавили? Что для вас самого сложного в отношениях?

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Как не потерять себя в отношениях? В одном из ответов на вопрос в сторис, про отношения, я выделила главным «помнить о себе». Но как показало голосование и сообщения в Директ, не всем такой вариант подходит. Мол в «счастливых отношениях» стоит помнить сначала о партнере. И правда заботится о любимом действительно важно. Только любовь к себе все же важна и она отличается от партнерской. Фраза «полюбив себя, можно любить других» - пусть и часто на слуху, но суть ее гораздо глубже. Вступая в отношения вы полноценная личность у которой есть свои потребности, желания, ценности, как вдруг полюбив другого они могут исчезнуть..? Вы конечно можете полагаться, на то, что теперь вы заботитесь о любимом, а он о вас, но это все равно не перекроет вашу заботу о себе, а вот «закрыть» может. В семье правда много общего, возможно вы во многом похожи и цель у вас одна «купить большой дом у реки». Но у вас есть своя отдельная жизнь, а у него своя, и основная часть пересечений совсем этому не мешает. Прежде всего, вы в этом мире будучи взрослым человеком «обязаны» жить свою жизнь, другой вам нужен не для того чтоб забыть о себе, а чтоб жить счастливо вместе, но при этом каждый свою жизнь. Если на первом месте у вас любимый человек, а не вы сами, много личностных моментов может затеряться. Без любви к себе практически невозможно дать полноценную любовь другому (мужу, детям), скорей это форма искаженной привязанности, созависимости. Где без удовлетворения своей личности вы не сможете отдавать другим, нечего будет. Все это из разряда женщина должна жить ради детей, ублажать мужчину, не важно чего на самом деле хочет она. Да и она очень быстро перестанет знать чего хочет или ее желания чужие, то что значит -«жить не свою жизнь». Ваше самоуважение и ощущение «я себя вижу и для себя важен» не вредит, а наоборот делает ваши отношения здоровыми - полноценными! Вспомните инструктаж в самолете, сначала маску надеть себе, потом ребенку. Пример родительский, но партнеру вы нужны счастливым человеком больше чем «жертвой». И это не эгоизм, а любовь к себе! Что думаете? Согласны или будем спорить?

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Читали шутку в сети, что-то типа, если девушка отвечает «нет», то прогнозирует - партнёру известно, что это значит «да»? И полагаются на «дар ясновидения» не только девушки. А виной этому часто миф: «если человек любит, он само собой должен понимать мои желания без слов». Такая установка, способна накапливать годами обиды, которые разрушают не только отношения, а и того кто полагается на догадки. Даже самые казалось «невесомые» обидны, только со стороны кажутся таковыми. У вас они каждый раз оставляют след, а у партнера неясность «чего от него хотят, и как ему быть».. И пусть это кажется несерьёзным, но может стать причиной расставаний, когда выясняется - оказывается истинна, в простой недосказанности и надежде на «и так понятно». Если вам сложно говорить прямо о своих желаниях, это что-то очень важное «про вас». В младенчестве родители догадываются о нужном ребёнку, по его сигналу, который чаще бывает плачем, иначе младенец не может. У нас же с вами возможностей больше. Что мешает вам сказать о себе? Как раз причина, будет в вашем ответе. Это может быть стыд, детская обидчивость, пример семейной системы где прямо не говорят, тот самый миф о любви и другие семейные мифы, др. Если взрослый человек будет прямо заявлять о своих желаниях, отношения перейдут на новый осознанный, партнёрский уровень. Представьте только, как можете упростить себе жизнь и даже сделать ее совместно счастливой, если уберёте «дар ясновидения» с ваших отношений, будь-то любовь или дружба. Если хочется заботы, скажите какой, видите ее вы, у партнера могут быть другие представления об этом. Как у вас? Что думаете? Признавайтесь, часто полагаетесь на догадки? Я признаться, иногда грешу Осознание проблемы -шаг к решению.

Публикация от Олеся Чувальская (@al.chuvalska)

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Как построить здоровые отношения ? Учитывая запросы на сайте, продолжим тему отношений. Статистика недавних запросов говорит о тревоге женщин и желании быть любимой. Вопросы: «Как влюбить в себя мужчину?», «Как сделать так чтоб он захотел женится?», «Как построить крепкие отношения?», «Как выйти замуж один раз и на всю жизнь?»«Как оставаться привлекательной?», «Быть уверенной, что он не изменит…». Я пишу это пост, потому что грустно, недавно был запрос «как приворожить», точнее это был конечный и отчаянный шанс вернуть любимого. Оставаться собой, вы можете пытаться быть «идеальной», но это будет продолжаться до какого-то момента, пока не почувствуете безопасность для проявления себя. А мужчина почувствует что полюбил совсем другого человека. Мы ведь родные души находим и с ними должно легко быть рядом. Мужчина не дополняет женщину, как он и ее «Вот встречу мужчину и буду счастливой, а без него меня будто нет». Пока нет сформированности и целостности внутри, партнерские отношения построить невозможно. Да, любовь это потребность, но она бывает разной, распознать это чувство от зависимости самому очень непросто. Реализованность одной потребности не заполнить другие, а вот накладываясь уже на целостность других сфер лиснотсной жизни - любовь приживется и зацветет. Много говорят об отклике вселенной, притяжении себе подобного, и это правда, мир отзеркаливает вас. Встречается много людей, но не все отзываются на вашу внутреннюю картину, которую транслируется вне. Все что происходит вокруг вас, события, встречи, - это вы сами, как только что-то изменится внутри, мир совершенно перестроится. Остаться собой а интересом, в быту женщина часто теряется как личность. Совсем не обязательно быть супер женщиной с картинок Инстаграм - которая все успевает и всего достигла сама. Такое заблуждение часто истощает, приводит не к успеху, а выгоранию. Вы можете оставаться домохозяйкой, хоть всю жизнь, при этом помните о себе - заботьтесь, находите время, интересуйтесь собой и жизнью которую выбираете, мечтайте и делайте своё любимое дело. Продолжение в карусели

Публикация от @ al_psychology

Посмотреть эту публикацию в Instagram

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВЫХ ОТНОШЕНИЙ Все начинается со взгляда, потом общение, конфетно-букетный период, влюблённость, счастья так много , никаких секретов точно не надо. Но в быту, все может обернутся иначе, тогда мы ищем решения, как вернуть тот первый миг невероятных эмоций. Но вернуть ничего нельзя, каждый период является определенным этапом формирования отношений. И чтоб влюбленность переросла в любовь, необходимо быть близкими, не одинаковыми или во многом схожими, а близость эта зовётся эмоциональной. Это принятия партнёра таким каким он есть, без желания воспитать, дополнить, усовершенствовать, научить. Если вы выходите замуж за мужчину и какие-то моменты не устраивают, думаете «не страшно, перевоспитаю». Забудьте эту утопическую цель, никого кроме себя изменить нельзя, часто даже себя сложно. Сначала будет казаться, что получается, потом «результат» обязательно вырвется наружу. Больше вещает успеха «он не много бесит, но я люблю его таким». Забота о себе и любимом человеке. И два этих понятия обязательно должны разделяться. Только с любовью оберегая себя, можно дарить заботу другому. Иначе близость превратится в зависимость. Общение, коммуникативность очень важная часть всей межличностной системы взаимодействия. Без него в любви никак, тут ему необходимо быть близким, открытым, свободным. Поговорить обо всем и не о чем тоже. А любую сложность можно решить в разговоре, главное не оставлять это где-то внутри, а говорить. Отдавать не ожидая взамен, не для того чтоб она заметила сколько я для неё сделал и какой айфон купил. А давать от любви, таким образом восполняя свой ресурс. Ведь любовь это обмен энергией, чем больше будет таких обменов тем крепче союз. Внимание, доверие, восхищение, уважение - это тоже важные составляющие эмоциональной близости. Когда эмоциональная близость есть, а она может формироваться. Тогда с интимной все хорошо. Эти два фактора друг без друга не живут. А подпитывают и дополняют, а если рушится первый то второму тоже сложно выжить. Продолжение в карусели

Публикация от @ al_psychology

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Мы познакомились 8 лет назад, через год начали встречаться, через 3 месяца перестали и ещё через год снова начали... Наша love story, не похожа на сказку. Но уже третья годовщина свадьбы, хотя могла быть шестая . По сколько эту дату любят называть кризисной, у нас есть повод об этом «серьезно» поговорить. . По статистике трехлетние браки часто распадаются и этот период можно назвать - “испытанием на прочность”. Пройдя его, отношения действительно становятся «крепче». За это время, пара вместе сталкивается с многими сложностями: бытовыми, финансовыми, рождение первенца - в основном тоже часто попадает сюда. . Когда вы влюбились было много романтики, никакие совместные проблемы и недосыпания вас не волновали, недостатков в любимом и вовсе «не было». А пройдя вместе не много не мало, достаточно узнали, увидели партнёра в разных ситуациях и возможно стали раздражать его шутки, храп или молчание в ответ на длительны рассказы о важном. . Кризис - не страшное время, я и многие психологи считают его толчком к развитию. Не скажу что стоит с этим как-то особо работать, но правильные решения, могут быть полезны. Найдите положительные ключи к вашему общему благу, исходя из того, что для каждого из вас важно. Для меня это движение, не может быть так, как было вчера, если вчера было не очень. Каждый из нас независимо должен заниматься собой и любимым делом, а значит так в семью не будут переходить нереализованные потребности, в виде раздражительности и апатии. А недостатки можно оговорить или принять, я сделала второе. Мой муж совершенно не разговорчив, тут как раз хорошо, когда есть с кем поговорить или написать. Да и в принципе, он же слушает Впоминайте, как все начиналось, романтика и время для двоих, помогут освежить чувства. Вам знаком кризис? Чем можете поделиться?

Публикация от A.L. Psychology (@lesyaolesya_1)

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Много статей об отношениях, начинаются с заголовка: "Как избежать конфликтов  между влюбленными". Но убегать никуда не надо, часто от этого бывает только хуже. Разногласия между людьми всегда будут, какими идеальными друг для друга они не казались. Сам термин "конфликт" - предполагает  рост, а значит ему есть место  в здоровых отношениях. Это такая перезагрузка, отношения будто обновляются от накопления обид и другого эмоционального "хлама". Но, важно чувствовать грань - уважения, понимания и чувств: Помните, оскорбления, упреки, унизительные слова - очень  плохо сказываются на чувствах партнера и его самооценке. Это то, что быстро входит в привычку и значит у вас есть где-то слабое место, которое компенсируете таким образом. Не сравнивайте партнера с выдуманным идеалом, его не существует, я вам точно говорю. Оставляйте прошлое там, где ему место, прощайте обиды по-настоящему, иначе они разрушат прежде всего вас. Не выясняйте отношения прилюдно, ваше личное гораздо проще будет решить без свидетелей. Мнение других не должно влиять на ваш союз, не имеет значения родители это или друзья. Важно, чтоб было комфортно, каждому из  влюбленных. Несмотря на сложности, не забывайте о вашей любви, именно благодаря ей, все проблемы станут временными. У вас бывают конфликты? Как думаете в идеальных отношениях есть место разногласиям?

Публикация от A.L. Psychology (@lesyaolesya_1)


1 2


АВТОР БЛОГА
Меня зовут Олеся Чувальская
Я практикующий психолог (консультирование, гештальт-терапия);
консультирую очно и онлайн;
пишу о психологии доступно и полезно
@al.chuvalska
SOCIAL NETWORKS

РАССКАЗАТЬ О БЛОГЕ ДРУЗЬЯМ
ПОДПИСАТЬСЯ НА ОБНОВЛЕНИЯ
НЕДАВНИЕ ЗАПИСИ